Flores Atiradas

2012-01-20T16:36:00.000-02:00

eu tenho necessidade do cheiro da tua pele,
porque ninguém nunca me marcou assim. tua impressão ficou em mim.
como um abraço constante, vontade que não cessa.
eu to aqui, inteira, firme. volta logo? você vem pro jantar?
vou por a mesa pra logo tirar. por com as mãos, tirar com o corpo.
esperar que a primeira estrela apareça,
da janela do quarto, entre um suspiro e outro, a gente pode admirar.
eu só gosto de te ver sair, porque a felicidade é gigante,
na fé de te ver voltar.
se eu estiver no sofá, vou fingir que durmo pra te ver sorrir.
se eu estiver na cama, vou me mexer pra você me abraçar.
fico no jogo de angustia e paz, pra me aquecer no teu beijo.

mimimi.

no fds eu juro, tento visitar vocês.

o meu fim do mundo tá longe.

2012-01-16T16:05:00.000-02:00

eu tenho mania de achar que qualquer evento, por menor que seja, precede o fim. mas a vida anda boa, as coisas estão acontecendo, e eu só tenho motivos pra agradecer. ontem, rezando, eu me proibi de pedir qualquer coisa, porque eu tenho o que preciso. saúde, um lar, força de vontade e cafuné pra dormir. de madrugada eu tive um sonho qualquer e acordei rindo. pois é, eu acordei rindo de um sonho que nem me lembro, isso só pode ser um bom sinal, né?

continua doce, 2012.

não se anular, viver dias de sol.

2011-12-30T17:59:00.000-02:00

pois é, to aqui na casa da mamãe curtindo a paparicação e atormentando minha irmã. eu queria dizer que estou 100% mas gente, é praticamente impossível que isso me aconteça, afinal, sou louca lembram? mas mesmo com algumas irritações e mil pensamentos, eu tirei umas horinhas pra tomar um banho de mar e mandar a "zica" embora antes de terminar o ano. será que rola? será que 2011 vai encerrar bonitinho, numa vibe boa? e 2012, vem com boas surpresas? meu pedido de ano novo continua sendo paz, muita paz pro meu coração, porque ele merece.

Como a Lara sugeriu, eu queria muito fazer uma foto de um pedido. Mas não vou estar com o celular or câmera pra fazer a foto que eu queria. Mas oh, meu pedido é sorrir muito, de verdade e em paz.

ps. to gorda, mas eu tava felizona e tinha tomado umas brejas, então.

Em 2012 eu quero muito ganhar uma promoção no trabalho, porque eu já não ando muito simpática pra continuar atendendo, sabe como é né? e também quero - e vou - ganhar muitos dinheiros, tenho contas pra pagar e viagens para fazer, então, 2012 vai ser o ano do dinheiro :) eu quero e de verdade, que a minha vida de "casada" entre nos eixos, que eu pare de pirar todos os dias e viva bem comigo e com o oso. quero que a gente conquiste mil coisas juntos, que o meu amor seja dele e o amor dele seja meu, quero tardes intermináveis assistindo filmes, comendo besteira, fazendo sexo e dando risada. quero emagrecer mais 5kg. - finalmente agora são só 5kg *.* - quero ir à muitos shows do Charlie Brown Jr. quero adotar um gatinho. quero muito ser FELIZ.

de toda paz que eu mereço.

2011-12-24T14:55:00.000-02:00

por que esse ano aconteceram muitas coisas boas, e eu surtei muito e muito, quase todos os dias, porque é assim que eu sou, maníaca, chorona, desconfiada, doida de pedra. mas agora eu finalmente me mudei, e minha casa é linda, aconchegante, eu continuo surtando, porque é minha natureza e agora, o que eu mais quero, é paz. eu mereço sabe? depois de tantas mudanças, stress, vontade de desistir, a única coisa que eu quero e preciso, é paz. independe de tudo, de qualquer pessoa, de qualquer situação, eu quero paz e ficar bem comigo. to quase la.

feliz natal, feliz ano novo e muita paz pra todo mundo. <3

atualizando.

2011-11-17T22:10:00.000-02:00

daí que o tempo passou e eu tava pensando que, bem, consegui tudo o que eu queria. tive pequenos surtos no ano passado porque eu sou tremendamente ansiosa e, quando eu quero, quero pra ontem. mas o tempo passou e com pequenos passos eu cheguei onde eu achei que queria chegar. consegui o trabalho, me mudei, continuo no barco com o #oso e tenho o tão desejado apartamento. mas aqui, do alto das minhas pequenas grandes conquistas, eu me sinto insatisfeita porque nada foi exatamente como eu planejei (eu sei que reclamo pra caramba, mas sabem com é, as malditas expectativas). eu estou na empresa que queria estar, mas percebi que de perto a coisa não é tão brilhante como achei e estou desenvolvendo a tarefa mais mecânica e ao mesmo tempo dinâmica do mundo. são paulo só é linda aos finais de semana que eu tenho dinheiro e saio pra beber, ponto. (tá, tem milhões de coisas legais pra fazer, amo são paulo. odeio metro e ônibus lotado, beijos). o meu lindo e só meu - nosso - apartamento, com tudo que queremos é nosso, eu já pago parcelas gordinhas e arquei com uma grana preta de documentação e afins, mas por agir com camaradagem, o antigo dono continua lá, esperando que as chaves do seu sejam entregues pra ele entregar o meu. (juro que no natal eu já vou estar no apartamento, sério) e o #oso, putz, eu o amo né e a gente tá numa fase boa, conquistando as coisas aos poucos, mas no fundo sempre tenho aquela sensação de que seria diferente. não sei porque mas eu sempre achei que ele seria, como dizer, mais ... romântico? sei lá.. mas enfim, eu tenho um companheiro, amigo e que essa semana ficou até tarde comigo no hospital bandeirantes ( um ótimo atendimento, valeu hospital \o) e cuidou de mim e do meu braço bixado de tendinite, então essas coisinhas acabam compensando. aos poucos eu vou tendo tudo o que eu sempre quis, aos trancos e barrancos, pequenos surtos de ansiedade, momentos de desespero onde sempre, SEMPRE, chegam emails da Intense e da Gabi Castro (obrigada meninas, amo demais vocês), e a gente vai levando. um dia após o outro. qualquer hora eu digo que estou 100%.

saudades de todos, final de semana eu apareço pra visitá-los.

juntos.

2011-10-08T17:09:00.000-03:00

eu não sei exatamente como seria acordar sem sua existência. você perambulava pelo mundo desde muito antes de mim, aprendeu a ler e a escrever primeiro, caminhou de mão dadas com outras pessoas e sorriu com os olhos apertados por muitos lugares, mas, de repente, você já faz parte de mim muito mais do que outras coisas, pessoas. é certo que nascemos pra perder. deixamos bagagens pelo caminho parar carregar outras. certo também que eu aprenderia a caminhar sem você, mas seriam passos tortos e bem, não faço ideia de que caminho tomaria. pra ser sincera, eu não tenho certeza de para onde estamos indo, mas quando eu acordo e vejo você dormindo, tão indefeso, eu tenho mais fé de que esse caminho que decidimos seguir juntos, é o melhor. tantas coisas já aconteceram desde que nos tornamos mais que amigos e eu tenho me surpreendido a cada dia, percebi que há leveza onde eu não imaginava. caminho pelas ruas de são paulo, existem falsas cartomantes espalhadas por todo viaduto do chá. existem crianças entregues ao vício. existe um certo glamour no contraste de tantas tribos com as construções antigas cheias de grafites ilegíveis, mas quando atravesso a avenida e vejo você encostado próximo à uma das muitas estações de metro, por mais que eu tente, não consigo conter o sorriso que meus lábios desenham, porque abraçar você é como voltar pra casa. nós somos feitos de coisas opostas. você escala e eu tenho medo de altura. você é pragmático e eu um poço de drama. mas nossos corações reconheceram o que nós demoramos pra aceitar e ajustar. não sei como será amanhã e talvez o caminho traga mais dificuldades. só posso garantir que, hoje, estou disposta a seguir e descobrir. da mesma forma que eu lhe disse pra me acompanhar muitas vezes, pretendo continuar a dizer o quanto eu te amo todos os dias. depois.. bem, a gente vê onde vai dar.

amor maior.

2011-09-27T22:31:00.000-03:00

dois anos.

um amigo, um abraço, uma mordida, um beijo, um chocolate.

esperei você, meu amor. esperei que você me amasse, que se entregasse. às vezes tenho medo dessa espera, mas vou permanecer paciente. temos conquistado tantas coisas. sei que o tempo se encarrega e você vai ser sempre meu.

amém.

não importa quem é.

2011-09-08T22:12:00.001-03:00

- gente, to sem pc e no trabalho é tudo bloqueado. prometo que no fim de semana, me esforço e visito vocês. tou dependendo do pc da minha prima (é, aquela ¬¬ ) então, me perdoem e não me abandonem JAMAAIS -

quando a gente percebe que ama alguém, não importa como essa pessoa é. infelizmente - ou seria felizmente?- a gente não desliga o amor no primeiro erro, nem quando as famosas "máscaras" caem. a gente continua amando, independente dos erros, dos defeitos, das mentirinhas. e demora muito pra aceitar ou perceber que simplesmente, esse amor não veio pra ser eterno. de qualquer forma, quando a gente realmente ama alguém, sempre sorri ao lembrar - entre mortos e feridos - daqueles dias de sol ou de chuva, quando se cabe perfeitamente no abraço de alguém. porque às vezes, não importa quem é. aos olhos de quem ama, sempre vai ser amor.

seria romântico, mas na verdade é trágico. tem dias que eu penso, que alguns amores vão ser eternos e por mais que o tempo passe, a vida mude, no fundo sempre vai restar o vestígio de um sorriso.

- ainda bem que você vive comigo. porque se não, como seria essa vida?! -

você nunca vai ser feliz

2011-09-03T20:07:00.000-03:00

passando por cima de ninguém.

tipos, não sei o que acontece comigo esses dias, mas ouvindo as histórias de uma amiga querida, penso que ela está no caminho errado, o problema é: quem sou eu pra julgar. mas ficou a reflexão de que, por mais que a gente construa castelos em cima da felicidade de outras pessoas, um dia ele vai desmoronar e não demora. a vida cobra sabe, todo mundo comete erros, graves ou não e, o mundo gira uma hora todos nós pagamos, inclusive aqueles que nos fizeram sofrer, mesmo de maneira silenciosa, mesmo omitindo certas coisas. eu acredito muito em Deus. acredito que sim, ele olha por cada um de nós, e ontem, quando fui dormir, sorri ao lembrar de sua singela prova de estar comigo no dia de sexta, me dando forças pra aturar a barra pesada no trabalho, a panela de pressão que quase explodiu e tantas outras coisas. a melhor coisa que existe é dormir de consciência tranquila, ninguém é perfeito, mas não fazendo mal a ninguém, já é um grande passo.

setembro vai ser doce, vamos confiar.

21

2011-08-29T23:20:00.001-03:00

Dai que nesse lindo fim de semana, eu completei mais um ano de vida, e tem um post do ano passado que estou com preguicinha de linkar aqui, mas que conta tanta coisa malucona que já fiz na vida e que me deixa com orgulho, porque gente, eu já fiz tanta coisa louca e boa. E nesse ano 21 eu me mudei, estou prestes a me mudar novamente e queria dizer que né, to me sentindo bem. Tive um aniversário lindo, dormi e acordei com o cara que eu amo, ele fez algo que nunca tinha feito, me arrancou tantos sorrisos, e pessoas queridas me ligaram, mandaram sms e se fizeram presente nessa data que nossa, é meu ano novo particular *.*

Que nesse ano 21 eu fique bem, bem de verdade. Que minha conta fique positiva, que eu de conta de tudo que assumi, que eu beije e ame muito o cara que eu escolhi, aquele mais improvável e olha Deus, me da muita, mais muita força pra aguentar tudo de pesado que vier, e me da também dias leves e noites lindas.

beijo

ps. estava de férias, na casa da mamãe e né, tá na hora de voltar pro trabalho.

so legal.

2011-08-19T21:46:00.000-03:00

dai que eu acho que simplesmente não quero mais ser legal, nem fazer com que as pessoas percebam que nossa, eu sou super legal gente. eu faço tudo certinho, sigo as regras, cumpro prazos, tenho uma vida redondinha, estou disponível para ser sua amiga e ouvinte à 1h da manhã se preciso (e se você conseguir me acordar) e blábláblá. mas tem sempre alguém que gosta de foder (no péssimo sentido) e ignorar o fato de que você é legal. assim, não que as pessoas tenham que passar o dia falando pras outras o quanto elas são o máximo e o quanto elas são legais, mas todo mundo gosta de reconhecimento, ou então, simplesmente não mágoa o coração de uma pessoa legal, sabe? quer ignorar? ok. mas olha, não precisa pisar e dançar créu na velocidade 5 em cima de uma pessoa legal.

difícil isso gente?

quero mais ser legal não :/

2011-07-27T22:30:00.001-03:00

juro que vou passar em todos os blogs em breve. vocês são tão importantes, não quero ser relapsa, só não consigo comentar agora. mas vou passar, juro

e todas aquelas roupas, as suas roupas. as que tem seu cheiro, que tem pedaços seus, meus, misturados, novos.
aqueles azulejos, tudo tão familiar, tudo parecia tão meu. mas não era meu. era outra vida, outra história, história que eu nunca vou viver. desde o principio eu sabia, mas aceitei continuar. o amor faz a gente acreditar que, de repente pode ser. pode dar certo. mas eu sabia. desde o dia em que vi aquela cama. não era mim, não era comigo. e dói.
eu sou tão inteira.
tão sua.
juro que eu me entreguei tão sinceramente, eu abandonei qualquer coisa que parecesse segura, eu fui atrás desses seus mesmos olhos, mas eles estão sempre em outra direção.
mas olha, eu não sei viver sem você; com todo exagero e poesia contida na frase: não sei viver sem você.
eu sabia, juro.
mas desaprendi, perdi o caminho e comecei a trilhar.
guarda o violão no armário, daquele setembro chuvoso eu quero guardar o olhar. pode parar ali? congelar o olhar pra eternizar e evitar aquelas cicatrizes que a gente sabe, vão existir.
será que os cemitérios são só meus? será que sou eu que insisto em reviver o feriado de finados todo dia?
é horrível desejar o teu mesmo olhar por mim? é horrível me sentir sozinha no meio dos teus braços, imaginando que aqueles abraços na verdade não são pra mim?

Eu vivo condenado e sem saída
De um passado que parece não ter fim

eu espero sempre mais...

2011-07-11T22:21:00.000-03:00

vai doendo de pouquinho, acumula uma manchinha aqui, outra acolá e quando se vê, ta tudo muito embaçado, cheio e carregado. é o ônibus lotado, o metrô abarrotado, os clientes sempre cheios de razão, a família que não se encaixa e o coração pesado e cansado.

de repente, as complicações pequenas do cotidiano, tornam-se monstros horríveis, e tudo fica tão maior e tão mais complicado, e olha, a gente sabe que nada vai parar e esperar que eu me sinta bem, o mundo vai continuar girando e eu serei obrigada a seguir, querendo uma pausa ou não.

eu esperei tanto por você. hoje, olhando nossas fotos, bateu uma saudade gostosa da época que parecia impossível, é tenso admitir, mas era mais seguro conviver com a certeza do nunca do que com a remota possibilidade do talvez. o talvez chegou e nem tudo saiu como eu queria, eu não tenho o controle do nada, muito menos das coisas que eu sinto em relação à você. foi um amor tão batalhado sabe? e bem, eu achei que não fosse assim tão frágil, eu achei que eu causasse certezas e fosse o presente no futuro, acreditar novamente nesse destino vai ser mais fácil do que está parecendo, eu sei. mas hoje, agora, não é. eu espero muito de você, de tudo, e por isso me fodo, mais como todas as coisas da vida, isso também vai passar, amanhã ou depois vou postar sobre alegria, e como insisto em dizer : tá tudo bem flor, é só uma fase, vai passar.

roubaram meu pudim.

2011-07-05T22:35:00.000-03:00

já disse aqui que, quando me mudei pra são paulo, por alguma razão eu achei que as coisas seriam mais fáceis, e óbvio que existem as coisas super boas, mas olha, olha.

dai que no momento eu moro com uma tia, que me acolheu super de boa, não exige nada e me deixa bem em paz, é aquela: falamos o básico e não nos intrometemos uma na vida da outra. but, como nem tudo são flores nessa vida, ela tem uma filha, minha então prima é o ciúme em forma de gente, um drama absurdo - televisa perdendo talento- e todas as manhãs que uma criança de 4 anos pode fazer, o problema é que ela vai fazer 15 e simplesmente MORRE de ciúme da mãe e todas as outras coisas. ok, eu meio que invadi o espaço dela, e é super natural que ela tenha esse comportamento por um tempo, mas pra mim, é um tempo que já se estendeu demais, junto da minha paciência. tipo, eu não sou simpática ( que decepção hein gente?) tipos, sou anti social às vezes, do tipo que não se mistura, que observa e meio fresca também (vocês ainda me amam?) e pior: sou grossa pra caralh@. então pensa, uma prima chata, um local onde você praticamente não se comunica (acho melhor assim, juro) e você, que vez ou outra ouve um comentário sarcástico e né, tem que ficar calada. eu, cris, calada, sem dar aquela resposta ácida, afiada,cortante.

dai que hoje descobri que minha mãe, linda e tudona na minha vida, me mandou uma bela e suculenta fatia de pudim pela minha tia que foi visita-la, porém...

*PAUSA DRAMÁTICA*

comeram meu pudim.

*FIM DA PAUSA DRAMÁTICA*

eu não fiquei louca porque comeram o pudim, não foi gordice de não querer dividir o MEU PUDIM. o que me chateou, foi a minha mãe ter mandado uma coisa pra mim, me fazendo um mimo, estando longe, sabendo que eu estava doente, de atestado, e ninguém ter a consideração de me avisar que a minha fofa mor tinha demonstrado tanto amor num gesto tão simples. e claro, ainda terem me privado de comer o docinho que mamis fez, gente, minha mãe é uma cozinheira de mão cheia.

vocês entendem??! de um lado eu tenho que ser eternamente grata por ter um teto pra morar enquanto não me mudo, do outro eu quero muito que caia um meteoro no quarto ao lado e todos morram.

e ninguém, nunca mais, roube meu pudim.

feliz dia dos namorados. atrasadinho.

2011-06-14T21:50:00.000-03:00

eu amo você.

amanhã é dia de sto antônio, o santinho casamenteiro que sofre horrores, de cabeça pra baixo, na geladeira, amarrado e afins. vou fazer nada disso não. mas oh, sto antônio, eu nunca recorri a maneiras violentas de conseguir algo, se o sr. quiser agilizar alguma coisa pro meu lado, prometo continuar assim. mas fique tranquilo, é só um recado ;)

ps. era pra postar ontem, mas deu erro e fiquei com preguiça (:

mas mantenha o respeito.

2011-06-08T22:10:00.000-03:00

respeito.

olha aí uma palavrinha que tem rondado minha cabeça durante essa semana, talvez não haja um motivo especial, mas sim uma coleção deles, e oh, eu exijo respeito. desde cedo a gente aprende que tem que respeitar pai e mãe, parentes, pessoas mais velhas, o próximo, professores, coleguinhas e até mesmo desafetos, mas acho que a gente esquece o principal, que é respeitar a si.

não sei vocês, mas eu sou uma pessoa boa. não boa no sentindo de nunca fazer nada errado, nunca mentir e blábláblá. mas boa no sentido de ser uma pessoa bacana com os outros, me doar quando eu gosto, ajudar a ponto de ser, err.. boba. mas esses dias, por razões desconhecidas, eu comecei a exigir respeito de mim mesma. respeito com meu corpo e minha mente. eu estava chegando num esgotamento mental, a ansiedade tava tomando conta e, opa, pera aí, não é isso que eu quero não! não era assim e me recuso a ser. sério, quero tudo que me faz mau bem longe, ainda que me doa cortar alguns laços, alguns gestos, eu cansei sabe? e é aquela coisa, pra conseguir o respeito alheio, tenho que me respeitar como pessoa, saber meus limites, saber onde dói, saber o que eu aceito e o que não aceito, porque não quero mais pirar por qualquer coisa, eu decidi ir ser feliz, ainda que seja um processo esquisito, foi a minha escolha e quem me conhece sabe que eu sigo até o fim.

e olha, eu amo muita coisa, mas a unica que eu não sei viver sem, sou eu. tou mundando de foco e apesar de doer, faz bem.

(parece que eu voltei mesmo hein?)

se eu continuar com esse pensamento durante uma semana, vocês podem levar a sério!

Deixar minha menininha sair sozinha... Mas eu me mordo de ciúme...

2011-06-05T22:59:00.000-03:00

Quando eu penso em todas as coisas que nós temos vivido, sinto orgulho e até mesmo um pouco de medo. Eu sou uma pessoa ciumenta, com todas as coisas. Nunca fui egoísta, mas sempre tomei um cuidado um tanto excessivo com minhas coisas e com as pessoas ao meu redor. Tenho ciúme da minha mãe e, pelo amor de Deus, nenhum marmanjo ouse falar da minha irmã de 14 anos como se ela tivesse 21 e soubesse certas malícias da vida, sério, mato um. O problemão é que agora o ciúme do namorado tá chato sabe? e eu, infelizmente, tenho uma memória nada seletiva. Fico fazendo links mentais, totalmente desnecessários e criando historias que -assim espero- não existem. Critico supostas mentirinhas de um ano atrás, sendo que eu mesma já menti quando disse sobre as senhas dele :#, no meu ponto de vista, não foi nada que o prejudicasse, além da pequena invasão de privacidade. Isso me faz um puta mau, já que sou uma pessoa que ama ter crises de ansiedade, e faz um mega mau pra nós dois, porque ninguém merece viver com alguém buzinando a desconfiança o tempo todo, principalmente quando não existe um motivo aparente. Nunca convivi com alguém tão independente, então eu fico meio sem saber como lidar. Não, eu não quero invadir emails, msn, facebook ou qualquer outra coisa. Não quero fuçar o celular, mensagens, conversas e tudo mais. Quero viver em paz na certeza de que alguém gosta de mim e respeita a relação, minha crença na fidelidade. Já fui corna (sad) e gente, é super ruim. Quero viver nessa falsa segurança de que o mundo é lindo e as pessoas não traem ! Ah, eu já trai também :/ Não me orgulho disso, nem um pouco, mas também não me arrependo, porque talvez se não tivesse feito isso, não estaria namorando com uma pessoa que faz com que eu me sinta viva, sabe? O que me incomoda, e muito, é pensar que eu amo uma pessoa que trai esse amor, que tem conversas com outras meninas com conotações sexuais, uma pessoa que transa comigo, diz que me ama, quer viver comigo, mas que nas horas "livres" trai tudo que vive comigo, entende? Não, eu não quero me tornar um ser insuportável, não quero que isso estrague uma relacionamento tão batalhado e tão bonito. Quero viver em paz na certeza de que a pessoa que eu amo, me escolheu e me respeita. É pedir demais? Meu namorado é ótimo! Chato sabe? rs Mas me faz feliz, me faz gargalhar de coisas bobas, me da os melhores abraços do mundo e embora eu seja ciumenta, nunca me deu motivos² pra eu me tornar essa chata! Espero apenas que ele entenda que embora nós já estejamos juntos há 1 ano e bolinhas, ele ainda é uma pessoa com características opostas a tudo que eu conheço e que aos poucos eu estou aprendendo a lidar com a individualidade, com os jeitos e com a confiança. Eai, existe alguma ciumenta além de mim nessa blogsfera?

Beijo e saudade de vocês!

be happy.

2011-05-08T20:14:00.000-03:00

Há muito tempo atrás deixei no meu nik do msn " be happy" e de alguma maneira eu vivia aquilo. Coisa besta, minha e de outra amiga minha, eu devia ter 16 anos e definitivamente eu era feliz e despreocupada. Óbvio que eu tinha meus "problemas" de adolescente, mas nada me atingia de verdade sabe?! Ai hoje, voltando pra São Paulo, pensei no que mudou e a resposta é: quase nada. Tá, eu cresci, adquiri responsabilidades maiores e mudei de cidade, mas tenho um bom emprego, saúde (a mental a gente trata) e meu coração até que anda bem quentinho, então, porque cargas d'água eu ando me preocupando tanto? Eu sinto falta se ser leve, e esses dias eu sinceramente estou mais leve sabe? Fui pra casa, fiquei com minha mãe e meus amigos, namorei bastante, ri bastante e assim as coisas vão ficando mais felizes. Eu sei que em breve eu vou surtar de novo, mas queria conseguir manter essa paz que eu to sentindo agora (: Como faz gente?

Amanhã é segunda feira e eu vou acordar com a lembrança de um fim de semana delicioso. De abraçar minha mãe, minha irmã, de dormir com meu namorado, ter pesadelo e poder acordar ele pra ficar abraçada e em paz *-* coisas tão corriqueiras, mas que me deixaram bem, e vou contar outra coisa pra vocês: faz um bom tempinho que eu não tenho uma crise. Ai, to legal gente. Nem vou falar muito pra não agorar, mas to bem :D

beijo e obrigada por não me abandonarem.

sacode a poeira.

2011-05-03T09:39:00.000-03:00

eu ensaiei tantas vezes abrir o blog e voltar a escrever, mas há um desanimo enorme instalado nessa pessoa que vos escreve, ai eu fecho tudo e volto ao "nada". eu não estou infeliz, sabe? mas também não posso dizer que estou gritando de alegria. como eu disse, por mais que as coisas estejam normais eu ando desanimada de tudo. e teve muita gente preocupada comigo, suas lindas, obrigada.

ontem eu mandei email pra uma amiga e disse pela primeira vez em muitos dias que eu estava bem, mas como nada é perfeito, em menos de uma hora as coisas voltaram a ser exatamente iguais. ai eu fico pensando que nem vale acreditar que tudo vai ficar legal, nem me derreter com palavras e mimimi, porque no fim, as pessoas nunca mudam e as atitudes legais vão ser bombardeadas pelas mesmas que me fazem mal. e vamos mantendo um ciclo de lágrimas que algumas pessoas julgam desnecessarias e sorrisos que estão ficando, pasmem, raros. logo eu.

adianta explicar certas coisas? sei lá. meio que cansei, fico com preguiça de repetir a mesma conversas e não dar em nada nunca e blablabla.

então, eu volto logo. (:

não morri.

2011-04-09T13:18:00.000-03:00

olha, eu penso no blog todos os dias e isso é engraçado porque é como se ele fizesse parte de mim, e na verdade, faz. aqui eu escrevi textos horríveis, contei situações que vivi, contei sobre romances, mostrei muito da minha vida pra pessoas que eram desconhecidas e que se tornaram amigas. aqui eu terminei um noivado e comecei o romance mais complicado e mais lindo que já vivi. passei por várias, desabafei e partilhei conquistas.

eu vou tentar atualizar com mais freqüência, mas não prometo.

ando exausta e sem ânimo pra escrever, mas queria contar que março acabou e não foi de todo mal. não fui pra casa todos os finais de semana como eu queria, não dormi com o oso todos os dias como eu tenho precisado, mas também não fiz nenhuma besteira que pudesse transformar o resto do ano. obvio que eu falei minhas grosserias de sempre, briguei com quem eu amo algumas vezes, mas também sorri bastante, abracei bastante e me diverti. o único problema é: estou tendo crises de ansiedade de novo e isso está me atrapalhando demais, primeiro porque eu não consigo dormir em paz, segundo porque minha nuca dói, meu estômago dói e eu fico um porre com milhões de paranóias, que vão desde achar coisas sobre meu relacionamento, até achar coisas sobre o local onde eu estou. enfim, uma série de coisas ruins e desnecessárias. alguma sugestão? (:

Beijo e até breve.

Cristiane S, aos 20 ex viciada em recuperação.

2011-03-14T20:58:00.000-03:00

calma, eu não estou me referindo a drogas pesadas, mas sim a um pequeno e inofensivo vício que me acompanhou durante a vida e bem, ainda estou em recuperação: roer freneticamente as unhas. gente, t.o.d.a.s as amigas de unhas enormes, lindas, cuidadas e mimimi e as minhas sempre curtinhas, roídas com a cutícula acabada, muito sofrimento. eu sei que eu só posto coisas melosas e reclamações, mas né, me deixa ser fútil só um pouquinhozinho, afinal, quem rói unha sabe a dureza que é.

dai que de um tempo pra cá eu estou limpa, no maior estilo "só por hoje" e comecei a adquirir alguns esmaltes da modinha, coloridos, lindos e cobiçados e hoje, enquanto passeava na americanas -aceito dinheiros pra propaganda- me deparei com uma linha da impala que eu acho que já é meio old, mas me conquistou de corpo e alma, fez a rehab valer a pena.

MUITO AMOR S2

gente, são lindos, principalmente o ultimo: na mira 3D que com certeza irei usar em breve *o* . aí escolhi o vermelho de guerra pra usar, tipo, não é o mais lindo da coleção - na mira 3D ganhou meu coração, mas irei usar no fim de semana- porém tem seu charme. eles tem um tom perolado e nossa, secou super rápido.

vermelho de guerra

e as minhas unhas que estão longe da minha boca doentia por roer

Gente, a qualidade é de celular, e eu ainda estou na rehab, então, digam que está linda e eu estou de parabéns :)

oh, não usei nenhuma fórmula mágica pra conseguir parar de roer, rolou muita força de vontade e mascar chiclete em momentos de nervosismo onde as coitadas eram o alvo. agora é continuar no "só por hoje" e um dia minhas unhas ficam lindas. e quando eu passar o na mira 3D eu mostro procês.

luxo!

ps. tava meio chato ficar reclamando, então resolvi me aventurar por um tipo de texto relativamente bobo, meio fútil mas que foi até gostoso escrever. março está começando a ficar com um gostinho doce, e que continue assim.

março.

2011-03-04T10:39:00.000-03:00

há pequenos agostos embutidos em março.

essa noite eu demorei pra pegar no sono e acordei às 2h com a pior crise de ansiedade do mundo. lembrei mais uma vez, com muito medo, que março chegou com tudo e me remeti aquele março de 2010 em que durante uma semana o chão abriu e eu não sabia pra onde correr. fiquei com medo de existir uma conspiração do cosmos que torna esse mês carregado, com cara de agosto - que até os últimos anos, era um mês normal pra mim - tenho até medo de escrever aqui e depois ver que eu estava prevendo que algo ruim aconteceria, como foi em 03/10. foi sem dúvidas a semana que eu mais chorei na vida.

aos pouquinhos eu vou conquistando o que eu quero, é claro que eu vivo me desesperando, dizendo que não vai dar, que eu não deveria ter vindo embora pra cá, que eu podia ter esperado mais um pouco e todo aquele drama que eu costumo fazer quando aperta, mas muito lentamente, as coisas chegam. se mais nada der errado, eu talvez volte com novidades em breve, então, torçam por mim porque eu preciso de toda energia positiva que vocês puderem mandar, de verdade.

e março não pode te levar de novo, não dessa vez.

um dia eu estava, sei la, de tpm e tive uma crise de mimimi muito chata pelo msn e telefone. - não sou fácil galerê - eu disse que tinha medo sempre que ele ficava algumas horas sem falar comigo, porque parecia que ele ia sumir como fez ano passado - por erro meu, gente . olha o arquivo que você entende - e ele disse que é besteira! que a gente não pode ter medo de perder nada, não pode levar a vida falando ou tomando decisões com base no medo, porque quando a vida leva alguma coisa, sempre da algo melhor e que me amava - mesmo chorona como eu sou - e que bem, besteira ter medo. não adiantou muito dizer que é um trauma, que meu coração aperta, meu estômago dói e que bate um desespero gigante só de sonhar sabe? e não é ser uma pessoa dependente, é que eu sei o que eu passei pra ter, conquistar, ouvir ele dizer que em ama, tudo que eu larguei por aí, as longas conversas que tivemos, as coisas que eu tinha que ouvir pacientemente, a ~~maldita~~ bendita paciência e finalmente um dia andar de mãos dadas com ele, coisa que eu esperei por meses. - boba, eu sei - a verdade é que eu sempre achei que o que nos única é delicado demais, como um cordão invisível que a qualquer momento vai romper e nos separar, quando se eu for parar pra analisar, é bem forte porque já aguentou muita coisa, muita mudança. mas é isso: até que dia isso que nos mantém juntos vai suportar? engraçado que a gente teve poucas brigas, e todas foram por besteira minha, coisas que eram pequenas e tomaram proporções enormes e muitas vezes descenessarias. mas também tem a vida, que de uma maneira estranha, insiste em colocar uns obstáculos enormes pelo nosso caminho, e a gente continua tentando. essas ultimas semanas foram estranhas porque a gente se viu em frente à uma muralha, sem saber que caminho seguir e como seguir. a casa, os estudos, o dinheiro. ironicamente, coisas que não cabem a nós decidir, coisas que a gente só vai saber com o tempo e isso me dói, primeiro porque eu fico questionando o cara la de cima: por que tão difícil? segundo, porque eu penso que talvez seja a gente sabe? seja até mesmo ele, que fica na dúvida de que caminho seguir. aquele dia, na estação de metro, eu disse pra ele escolher um caminho e seguir, e senti um gelado na barriga com medo dele dar um beijo na minha testa e ir embora, mas ele disse que não era simples assim, e eu o perguntei se bem, não sou eu o problema? e com toda paciência que lhe é peculiar, disse que não, que vontade não falta, mas tem uma coisa feita de papel que tem valor bem alto e anda difícil conseguir. aí penso que aquele tal cordão invisível está frágil demais, prestes a arrebentar e fazer com que a gente se perca e perca tudo que construímos com tanto esforço e espera.

não sei porque, não sei explicar essa dor no estômago e essa coisa sufocando. mas sei que pra mim, ele anda quietinho demais, e juro, faço qualquer coisa pra vê-lo sorrindo, e apertando aqueles olhinhos amendoados.

essa madrugada, no auge da crise de ansiedade, olhei o celular esperando encontrar um chamada perdida, como ele prometera fazer antes de dormir, mas nem sinal. é bem idiota da minha parte, mas comecei a me perguntar se tinha feito algo pra magoa-lo, porque vira e mexe eu faço umas burradas, ele fica dois dias de cara feia e depois tudo lindo. eu só preciso saber se fiz alguma coisa, se é só cansaço como ele alega ou se foi aquele dia no bar, ou quando o cobrei uma posição na estação do metro, qualquer coisa que me de uma luz e um pouquinho de paz. só sei que, quando as coisas ficam assim, da uma vontade de dormir e não acordar. não é uma vontade de morte, é só uma vontade de acordar e estar tudo ok. de vê-lo chegar com o vinho, ou aqueles domingos de manhã, sabe? só não pode, de jeito nenhum, deixar o cordão arrebentar, e sumir novamente. convenhamos, estou sozinha nessa cidade, com mil planos que nós fizemos, então, se o cordão estiver frágil e arrebentar, o que vai me restar? a gente sempre supera, sempre recomeça e tudo mais, o problema é: eu não quero ser obrigada a recomeçar nada. tá certo que eu nem tenho muito motivo pra escrever esse post. porque até onde ele diz, tá tudo certo. mas março me trouxe aquela sensação se estar prestes a perder a coisa mais linda que eu conquistei. não, nunca fiquei mais de três meses encanada em alguém que não me deu uma esperança de namoro, por mais que eu gostasse, dava um jeito de me mandar, porque né, pra que insistir em algo que não vai dar pé? mas com ele foi algo totalmente diferente, meio clichê isso, mas é a verdade. desde o dia em que eu o vi tocando violão no escritório, tudo na minha vida mudou. e eu insisti mesmo, e juro, nunca quis uma coisa na vida como eu o quis e nunca me dei ao trabalho de lutar pra conquistar ninguém, mas com ele foi diferente ~~foi de primeira, quando eu te vi até me faltou ar #detonautas.~~ eu apostei t.o.d.as as fichas, desde 2009 eu tenho lutado todos os dias pra permanecer ao lado dele. e é assim que eu quero continuar porque eu nunca senti nada parecido, lindo, forte e vivo.

espero, de verdade, que eu esteja falando besteira, que as coisas estejam normais e eu louca, que esse março seja diferente, com tudo de bom.

enfim, sou uma pessoa louca que desabafou com toda sinceridade. quero lembrar que estou de tpm e mudei o anticoncepcional, logo, to toda estranha.

mais do que querer você de volta, eu me quero de volta. quero a felicidade dos meus olhos mirados em você.

eu o amo, do tamanho do sol.

maysa mandou lembranças.

2011-02-16T09:47:00.000-02:00

nós, as pessoas, tem - temos - sentimentos.

daí que seria lindo se a gente pudesse se relacionar com o mundo sem esperar nada em troca. levar a vida numa nice, ser do bem, de luz e desprendidos. mas infelizmente a tendência é querer que tudo corresponda como esperamos e tenho certeza que todo mundo aqui sabe, não é bem assim.

disseram pra menina que ela era excesso de tudo, sentimental demais. acho que ela ficou com cara de boba do tipo - eu só sei viver, amar, assim. e que mal há nisso? - acho que quem proferiu tal absurdo (embora realidade) não se deu conta de que ela lidava com um sentimento novo demais, bonito demais, grande demais. e se ele não sentia, ou não sabia corresponder na mesma frequência, tudo bem. mas não venha dizer como e em que dose a gente deve gostar de algo ou alguém. se ela pudesse dizer alguma coisa, acho que seria : só aceite que eu ame assim e corresponda como puder, contanto que seja verdade. porque não importa qual seja o tamanho do sentimento do outro, só importa que seja sincero.

só que às vezes, a gente percorre estradas, luta com dragões e fica cheio de marcas. aí se fecha pro mundo, vive assustado e cria uma capa de proteção, t.o.d.o mundo é assim, só que em escalas diferentes. como diria paulo coelho (que a maioria de vocês odeia e eu amo ♥) "não se pode julgar um amor presente pelo amor passado" e isso se aplica à tudo na vida. então, como algumas pessoas se fecham demais, fantasiam demais e são individualistas demais, eu decidi, que por hoje e mais alguns dias - enquanto eu conseguir - vou ser simplesmente indiferente.

ou como disse muito bem a Intense, me fazer de árvore.

.domingos.

2011-02-02T21:28:00.000-02:00

gosto das manhãs em que o sol imaginário invade o quarto em que dormimos e nos aquece por dentro. tomada pela vontade preguiçosa de me arrastar entre os lençóis e roubar um beijo, por instinto e tato, pra então vagarosamente sorrir com os olhos e externizar a alegria gritante que é ter teus braços e pernas entrelaçados em mim. algumas vezes a imagem é como um filme antigo e eu posso observa-la de fora. a pequena fresta de luz que atravessa o quarto pela janela que deixamos entreaberta, revela pequenos grãos de pó que dançam invisíveis no ar. passo vagarosamente a mão pelo teu rosto e sinto a tua barba por fazer, eu adoro e você insiste em deixa-la sempre perfeita sem entender que eu me delicio em suas imperfeições. logo que ganha um ar malicioso, deita sob meu corpo e transmuta desejo e amor em mãos e lábios, ora apressados, ora terrivelmente lentos. arranca uma gargalhada sincera e faz daquele quarto o nosso mundo que ganha uma explosão de cores tão grande, que eu só consigo explica-la olhando você. e mesmo que haja guerra no mundo, que o egito esteja sem internet com um homem no poder há 30 anos e a miséria tome conta de muitos, eu estou em paz. egoísmo, eu sei. mas não divido a leveza que você proporciona nessas manhãs de domingo por causa alguma.

paciência, garota!

2011-01-24T15:02:00.000-02:00

eu queria ser aquela menina desencanada e paciente. queria me alegrar com o que venho conquistando e parar de querer o amanhã com tanto desespero. eu esperei meses pra poder ser transferida, surgiu a vaga, fiz testes, entrevistas, conheci diretores, to aqui. pego metrô todo dia, ônibus lotado, pessoas péssimas e dou risada, porque não me estressa, juro. acho graça. se eu falar que a demora do ônibus não me irrita, é mentira. mas também relevo. chamo os amigos no nextel, masco um chiclete, ouço uma música e a hora passa. mas se eu disser que tô 100% é mentira, e é ridículo reclamar porque tá tudo se ajeitando como tem que ser, o foda é que eu queria pra ontem. queria achar o apartamento dos sonhos, queria ter uma mega grana pra dar entrada em um e não ter que alugar, queria sair hoje do trabalho e ir - novamente - procurar uma casa e, finalmente, encontrar. aí você pensa - flor, você se mudou há um mês, c.a.l.m.a - pois é, to repetindo isso pra mim sempre: calma, garota.

preciso aprender a esperar e comemorar o que já é meu. preciso para de querer resoluções rápidas pra compensar a falta que eu sinto de casa, da minha mãe, da minha cama. preciso aprender que, não é por que eu me mudei que tudo está resolvido, que ainda há todo um processo pra adaptação, que leva um tempo e exige ainda mais paciência. eu só não quero que isso seja em vão, que no fim eu consiga aquele cargo melhor, ele finalmente mude de emprego e que a gente fique junto, na tal casa nova. porque se eu disser que foi só pelo emprego, pelas oportunidades, por mim, bem, é mentira também. há uma grande e linda parcela de "nós" nisso.

então, como eu faço pra me tornar um ser paciente, desapegado e melhor? como faz pra amenizar essa falta da minha mãe -buáh- essa vontade constante dele e essa pressa de resoluções?

temporada das flores.

2011-01-21T08:59:00.000-02:00

Tenho que conter manias, conter impulsos, sentimentos.

Chega. Cansei de me podar! Está na hora de florir.

Feliz aniversário, amor!

2011-01-18T08:30:00.000-02:00

E hoje, a pessoa mais linda fica mais velha. E o que desejar pra quem me arranca sorrisos fáceis?

Meu bem, são 26 anos. Você já passou cada coisa né? Já viveu momentos lindos e outros não tão legais. Já conheceu muitos lugares, já superou dificuldades, ultrapassou limites e até deu pra escalar! Assim eu me gabo, é muito orgulho da pessoa maravilhosa que você é. Confesso, é teimoso feito uma porta, orgulhoso, chato, um pouquinho egoísta, você sabe. Mas isso não diminui em nada as suas tantas qualidades. Seu caráter, sua educação, sua integridade, o esforço, coragem, vontade de crescer ainda mais, esse coração enorme, essas mãos lindas, esses olhos amendoados, essa barriga que, fala sério, consegue ser de tanquinho! E estive reparando enquanto você escalava: ta ficando com uma perna linda hein?

Eu queria saber um monte de palavras bonitas e sentimentos nobres pra desejar nessa data. Queria poder te dar qualquer coisa que você pedisse, sério. Mas tenho limitações, financeiras, principalmente RS, o que não diminui o amor que eu construí.

Que nesse ano 26, você trabalhe com aquilo que sabe fazer. Você é esperto, aprende fácil, mas sabemos que tem vocação pra área que se formou. Então amor, que esse ano seja o de iniciar esse trabalho, pra ganhar mais também =P.

Que nesse ano 26, você aprenda coisas interessantes, e me explique todas elas. Que você leia mais livros, tire mais fotos, conheça novos lugares, novas pessoas e, por favor, de muitos sorrisos. Melhor, de gargalhadas. Daquelas que você segura o nariz e franze a testa, se dobra e aperta os olhos, lindo demais.

Que nesse ano 26, você escale bastante. E toma cuidado, porque meu coração sempre fica apertado, uma loucura. E quando voltar pra casa, se você for um bom companheiro, te prometo: faço massagem pra aliviar.

Que nesse ano 26, você coma mais salada. Feijão e arroz. Mas também coma muita coisa com 4 queijos, muito docinho, e todas essas guloseimas que você gosta. Mas não esquece, fico feliz de ver aquela alface no seu prato.

Que nesse ano 26, você tenha uma saúde de ferro (se você comer salada ajuda) e não fique resfriado, nem gripado, nem pegue nenhuma doença da moda. Mas se ficar, eu faço chá, te aqueço e mimo você, mesmo você sendo independente.

Falando em independência, que nesse ano 26, você tenha a certeza que em mim há um lar só seu, e mesmo que você seja liberto, independente, altruísta, você saiba que pode se abrigar comigo e, às vezes, ser depentende. Não conto pra ninguém, juro.

Que nesse ano 26, você tenha objetivos enormes e alcance todos eles. E quando for difícil, quando parecer longe e você estiver cansado, lembre-se de que aos poucos a gente sempre chega onde quer, e parece clichê, mas os desafios estão aí pra serem vencidos né?

Que você tenha paciência, sempre. Paciência de esperar as coisas acontecerem. Paciência nas dificuldades. Paciência comigo, porque eu sou chata também, mas sou maníaca por você.

Que nesse ano 26, a gente possa voltar pra casa juntos, que a gente pegue o ônibus lá no Guarujá com a certeza de que vamos encontrar um lar. Talvez não o mais bonito, nem o maior, nem o mais confortável. Mas concerteza, uma casa cheia de amor, esperanças, sonhos e certezas de um futuro melhor e próspero.

Que esse ano 26, esse 2011, seja o seu ano e também o nosso. E principalmente, que você seja incondicionalmente feliz. Porque assim, pode apostar, eu vou ser também.

Fica velho do meu lado, amor? Eu tenho pressa da eternidade com você.

Te amo, sempre.

2011, a saga.

2011-01-12T08:31:00.002-02:00

Daí que o ano novo já chegou e eu sofri horrores pra chegar em São Paulo, porque né, todo mundo resolve sair dessa cidade e ir pro litoral pra ~~encher a cara~~ confraternizar e pular 7 ondinhas. Ok. Legal. Não vou contar aqui os senhores perrengues que eu passei como ficar das 17h até as 23h na rodoviária, depois entrar na porr@ do ônibus da empresa expresso luxo (de merda) e me sentir pegando uma lotação ~~depois posto a foto~~ ou como foi passar a noite em um hotel que tinha, pasmem, baratas e umas manchas estranhas nas paredes que, incrivelmente, só apareciam na luz negra *suspeito* e depois ir direto pro trabalho, com aquela face de ressaca deplorável, mas ok, to viva, foi cool. Survivor Guatemala é pros fracos!

O bom de tudo isso, é que não enfrentei essa situação triste e sozinha. Meu digníssimo Oso estava lá, fazendo o papel de namorado me protegendo dos OGROS que me empurravam na rodoviária e cuidando da minha dor de cabeça and tosse durante a madrugada no hotel. Porque me esqueci de contar que estava chovendo MUITO e minha sapatilha estava ensopada e eu já estava meio gripada, logo, visualizem um ser doente T_T.

Vocês precisam saber (dããr, provavelmente todo mundo já sabia, menos eu.) que aqui em Sampa, se o ônibus ta lotado, você entra pela porta de trás e fica esmagado – mesmo – com outras centenas de pessoas. Contorcionismo? Trabalhamos. Quando eu era pequena, queria ser a gente secreta *vergonha* é tanto perrengue pra pegar condução, que eu to me sentindo a própria! Cheia de artimanhas pra conseguir adentrar no transporte. Tem trânsito? Chato! Mas o ônibus simplesmente corta caminho =) e como eu não conheço nada aqui, se o ônibus sai um quarteirão do seu itinerário, fodeu. *sintam meu pânico*

E quando chove? Se você fuçar nos arquivos vai ver que eu amo chuva, que tem toda uma história romântica ♥ But, aqui em Sampa, a única história é de terror, Graças ao bom Deus, não alaga onde eu moro *-* . Falando em moradia, eu sei que tem blogueiras Paulistas por aqui, se alguma souber de apertamento pra alugar pelo centro e mediações, to super aceitando sugestões – dinheiro, amigos e cerveja também – ah, de preferência, locais que não alaguem (:

Gente, é isso! Desculpem a ausência, tipo, ando muito cansada, sem vida social e camelando, então, aguardem news sobre minha saga paulista!

ps.: Quem me lê deve estar achando que eu vim do amazonas pra Sampa. Nem foi. É que, independente do meu lugar de origem, essa city é monstruosa, então, se pra você que está me lendo, esse blog está cheio de coisas obvias, pra mim é tudo novo! Vá procurar um blog sobre a vida na África, e me deixa curtir a experiência em paz. HUMF.

♥

desventuras.

2010-12-27T19:59:00.000-02:00

pois é, cá estou em são paulo, livin la vida loca.

no primeiro dia dessa cidade assustadora, eu fui jogada pra dentro do metrô e fiquei presa na porta, assim, numa fração de segundos. quando já estava in, segurando desengonçada e falando ao telefone, sinto alguma coisa, digamos, se esfregando no meu amado bumbum. primeiro eu pensei - ok, o metrô tá lotado, não tem espaço e todo esse contato físico é necessário - mas quando eu olhei pra trás e vi todo aquele, err, volume, percebi que o senhor estava é cheio de malícia pro meu lado. eu não sabia se gritava, se empurrava o safado ou se chorava. ainda bem que o cara desceu na estação seguinte e né, tudo ok.

ônibus lotado, metrô lotado, escadas lotadas, ruas lotadas, tudo. eu disse : t-u-d-o é lotado. impossível ficar confortável e equilibrada em um salto nessa cidade, mas nós nascemos pra isso, pra revolucionar. é praticamente uma pratica de malabarismo pelas avenidas e conduções. já to no jeito, atletismo brasileiro perdendo um talento.

no trabalho todo mundo é cool. tá, o pessoal é mais sério, mas tudo bem. minhas colegas são de uma simpatia sem limites. in love

a coisa boa, é que aqui tem milhões de pessoas ~~homens~~ incríveis ~~maravilhosos~~ de deixar a gente passada ~~de boca aberta.~~ como é que eu deixei meu oso vivendo aqui por tanto tempo sem mim? humf!

pois é queridos, essa é minha nova vida. eu volto logo (assim que der) pra contar mais novidades, postar textos românticos e reclamar um pouquinho rs.

e que 2011 chegue lindo.

Sorte e Azar vão me disputar

2010-12-16T11:20:00.001-02:00

eu to pra escrever esse texto há algum tempo, e tinha ele na ponta da língua. sempre que surgia uma esperança de mudar, eu repassava mentalmente o que diria aqui no blog, dando uma importância absurda pra tudo que conquistei por aqui. mas agora, que é pra valer, ui. nem sei como escrever que eu estou me mudando de cidade, de emprego e de vida. ok, não é uma mudança absurda, a são paulo e guarujá são próximos. mas são cidades tão distintas, e né, eu escolhi trabalhar no núcleo do caos, no centrão. eu to abrindo mão de muita coisa aqui, pra ganhar muito mais (amém) e tenho fé que as coisas saiam como o planejado. pela primeira vez eu vou me virar sozinha mesmo sabe? vou poder contar apenas comigo e isso me causa um puta medo. medo de crescer, de falhar, de não dar certo e ter que voltar. mas um amigão me disse que " a cidade é grande, mas eu também sou" e isso me fez acreditar no meu potencial. vai dar certo, eu sei que vai.
a parte boa é que eu vou estar perto do meu oso, e em breve eu conto mais news por aqui sobre como a gente vai ficar .
esse ano foi punk, muita coisa aconteceu, muita coisa mudou e eu vivi intensamente. obrigada de verdade, torçam por mim. talvez eu fique sem net um tempo, por favor, não me abandonem. vou precisar super de vocês (carência) .
feliz natal, feliz 2011 e que seja doce.

ah, olha que lindo o que a marida escreveu pra mim http://ocotidianodemarge.blogspot.com/ *.*

Que seja doce, 7 vezes que é para dar sorte. Que despedir-se da cama quente, seja doce! Que andar na rua encontrando pessoas caladas, seja doce. Que tomar a condução lotada de pessoas mal educadas, seja doce. Que atender os clientes cobertos de razão, seja doce. Que explicar o óbvio, seja doce. Que voltar cansado para casa e achar a cama fria antes quente, seja doce. Que sonhar com alguém que nem existe, seja doce…

morada.

2010-12-07T11:47:00.001-02:00

Você precisa entender que, pra mim, deixou de viver do lado de fora pra fazer morada aqui dentro, e isso é o que me aquece quando a saudade, fria e urgente, me invade de você.

Confesso que sinto uma inveja absurda de qualquer pessoa que tenha mais contato com você, qualquer pessoa que possa pousar os olhos no seu sorriso e te sorrir de volta. Mentalmente, eu te enxergo através de outros olhos e te acho ainda mais bonito.

Que vontade de te trancar em mim e não deixar sair. Mas alguém inventou que o amor precisa ser livre. Então, vai amor, mas corre de volta pra tua casa o mais rápido que puder, pro meu peito se encher da alegria que é ter você in.

Meme - Desafio dos 7

2010-12-01T12:17:00.000-02:00

Há muito tempo não recebia um #meme e dessa vez duas blogueiras lindas me indicaram. A Naty do "Revelando sentimentos" e a Pâmella Ferracini . Obrigada meninas =)

7 coisas que pretendo fazer antes de morrer:
Escrever um livro, gravar uma música, aprender a tocar violão, me formar, casar em uma capela, ter um filho, ir à Paris.

7 coisas que mais digo:
bad, péssimo, "seguintê", amor, babado, amigaa, fodeu .

7 coisas que faço bem:
Escrever - né? - cantar, cozinhar, sexo, ouvir problemas, falar, dormir.

7 defeitos meus:
ser explosiva, irônica, impaciente, dramática, adiar tarefas, sincera - às vezes ao extremo- , impulsiva.

7 coisas que amo:
Mãe, irmã, amigas, namorado, Deus, escrever, ler.

Tinha que indicar pra 7 pessoas, mas não gosto de escolher rs! Então, tá aí :D Quem quiser fazer, manda ver .

infinitus.

2010-11-18T11:37:00.000-02:00

você rabiscou no meu pé, como se fosse tatuagem, fez coração e escreveu - infinitus - cada dia que passa, eu te acho mais estranho, mais reservado e incrivelmente, meu. cada gesto de carinho, cada surpresa, cada mimo. essa semana, me lembrei de ter de dito - depois de vários copos de uísque - que você parece ter medo, e é verdade. mas também me lembro de te ver levantar a mão, como naqueles julgamentos, e prometer se esforçar pra ficar comigo pra sempre, porque a gente sabe que é impossível prever o futuro, mas se tem vontade, por que não sonhar?

obrigada, você transforma tudo em cor.

anoitecer.

2010-11-03T12:30:00.000-02:00

Vi anoitecer. Singela, discreta, silenciosa.

Vi o sol levar o laranja do céu e guardar em um baú.

Talvez, fosse brilhar em outra estante.

Vi anoitecer. Gelada, serena, completa.

Vi estrelas ao longe.

Concluí que, até no céu mais escuro, há pequenos pontos de luz.

sobre saudade exagerada.

2010-10-25T14:09:00.001-02:00

tá difícil, sabe? tem dia que eu acordo e involuntariamente eu procuro você na cama. tem dia que eu vou dormir, e juro, sinto seu abraço, seu beijo na nuca, seu perfume. eu não gosto de demonstrar o quanto isso dói, mas tem dias que fica pesado demais, e eu transbordo. é muita saudade. tem dias que eu levo numa boa, que eu entendo que, porra, deve haver o tal 'futuro bom'.mas em grande parte eu sou egoísta, e não entendo o porque dessa distância em km - porque o coração ta sempre perto - eu quero você grudado em mim, quero que seja minha extensão. e foda-se se isso parecer muito mimimi. eu deveria saber que nem sempre (nem sempre mesmo) o destino é como queremos, e os planos que traçamos acabaram por nos colocar em cidades diferentes. tudo tão torto amor, qual a finalidade? uma blogueira linda, disse que quando um amor começa assim, cheio de dificuldades, tem grandes chances de dar certo, porque já se superou tudo, depois vem o tempo bom, será que falta muito? a gente já passou por tanta coisa, da um livro! agora eu quero a paz, sabe? quero que você volte (ou que eu vá) e a gente fique perto, juntos. eu quero olhar você, tocar você, beijar você. quero ter a certeza de que tá tudo bem, que os meus medos são idiotas e minha imaginação bem fértil. quero ter certeza - embora eu já note- que você também se esforça, que você também quer. eu quero saber tudo sobre você, tudo o que você faz. quero saber ouvir os teus silêncios. quero decifrar seus pensamentos, ok, não todos. mas quero fazer parte de você, como você faz de mim.

Então, volta logo pro litoral. Vamos tomar sorvete depois do trabalho e comentar coisas da vida. Eu pego um sorvete de chocolate e deixo ele bem colorido, e você pega de maracujá, simples e delicioso. Depois a gente anda na praia, senta nas pedras e você me faz um carinho e diz que me ama, - me joga na parede e me chama de largatixa - e eu me sinto tão sua. saudade.saudade.mil vezes saudade.

Que nada disso seja em vão. Que seja também aprendizado, mas que dure a eternidade. Há muito em mim pra eu te mostrar, amém

A camiseta.

2010-10-05T19:08:00.000-03:00

Lembrei da camiseta que você me emprestou, em uma das primeiras vezes em que dormi em sua casa. Lembro da gente dar risada de qualquer coisa, e de você me fazer cócegas até eu parar de respirar, e depois virar um só. Lembrei também de quando você foi pra mais distante e me deu a mesma camiseta pra eu guardar, com muito, mais muito do seu perfume e eu levei pra casa, tem tanto da gente ali, tem tanto de você.

Achei isso bonito demais.

2010-09-30T15:49:00.000-03:00

eu me perco na imensidão do seu olhar e me assusto ao perceber que te amo mais do que achei que fosse capaz de amar. ninguém me causa tanta euforia e tanta paz. assim, tudo junto de uma forma impossível de separar.Um ano que passou tão rápido, e existem tantas coisas que eu nem me lembro de viver. Mas dos dias em que você esteve presente – e tem estado- e guardo cada detalhe. Olhar, cheiro, gosto, beijo, abraço, música, clima, conforto, barulho. Guardo a vira-lata Lua e a gatinha Mimi, que tem um miado estridente, e sabemos, vai nos deixar em breve. O beiju preparado pela Maura, que eu já aprendi a gostar tanto. O Leite que, pela última vez amor, eu só tomo gelado. e o seu jeito, que eu acho lindo, de dizer que vai ligar 'o meu ventilador' , porque você não se importa se ele estiver desligado, mas eu não durmo sem o barulho dele. Quando ouço você me chamar de 'osa', eu gosto muito, porque existem outras 'Crys' por aí, mas 'osa' é só pra você. Só queria dizer que, mesmo fugindo dos clichês e normalidades, nós conhecemos o melhor e o pior um do outro, e que hoje, eu te amo muito.

sobre perder-se

2010-09-23T13:19:00.000-03:00

da mesma forma que um amor chega disfarçado de paixão, ele vai embora. pode-se matar um amor de várias formas. você escolheu mata-lo em doses homeopáticas e tirou aos poucos as cores de mim. por você eu me virei do avesso, e há quem diga que a escolha foi minha. realmente, escolha e culpa cabem a mim. mas quem disse que foi fácil desatar nós que me pareciam impossíveis? por dias eu me arrastei pra cama como quem se dirige a um velório. me alegrei com mensagens bobas e esperei incessante pelo toque do celular. cansei . da espera, da angustia, da saudade, da vontade. não vou dizer, meu bem, que foi de todo mal. que injusta eu seria se dissesse que não amei as borboletas que faziam festa dentro de mim. e a surpresa ao te ver chegar sempre tão de repente. mas passar a vida em uma montanha-russa também não da. talvez eu tenha encontrado um meio termo, talvez essa apatia que se instalou seja passageira, e amanhã a confusão seja a mesma. mas se me confortar, me desculpe, é nela que eu vou me apegar. parabéns. você perdeu um pedaço de mim.

"Sem pensar em mais nada, fecho os olhos para esquecer. Dorme, menino, repito no escuro, o sono também salva. Ou adia". Caio F. Abreu

2010-09-21T11:29:00.000-03:00

E hoje me deu uma vontade absurda de te transformar em letrinhas, e te fazer inteiro pra mim. Recitar teu nome várias vezes. Te transcrever em um soneto de amor. De um fio de cabelo ao dedão do pé! Te transmutar em um livro de bolso, com capa verde, pra eu te ler e reler quantas vezes quiser. É pra ver se sara a tua ausência, pra ver se cala o teu silêncio e faz diminuir a saudade exagerada de quem fala que é grande mas tem uma urgência infantil.

alguém ai sabe como é que eu me livro da ansiedade que me corrói e dessa maldita insegurança? obrigada.

nós

2010-08-30T12:09:00.000-03:00

E se a gente aprender a amar, assim, de um jeito bem particular, eu prometo meu bem, não vou decepcionar. Eu ainda carrego marcas, algumas eu sei que nunca vão sumir, mas, por favor, não se importe! Esse mundo começou a florir quando você chegou e transformou tudo em cor. Ainda sou criança, faço birra e cara de boba, crio expectativas e procuro fincar raízes em qualquer solo. Você, tão esperto com esse sorriso maroto, cheio de ginga e malícia, me faz dançar nas suas palavras e me carrega em melodia pra qualquer lugar que me faça sonhar. E dessa realidade eu não desperto, porque teu perfume me inebria e faço morada no teu peito, aconchegada e então, eu tenho paz.

Dos clichês, das promessas e dos sonhos. Da chuva, dos textos e de você. De tudo que me traz alegria, eu aceito mais algumas doses.

Duas décadas. Parabéns pra mim \o/

2010-08-27T00:00:00.000-03:00

Ai que eu resolvi tentar fazer um apanhado desses anos que passaram.

Eu me apaixonei no meu primeiro beijo, aos 11 anos (ouwn). Eu quis matar o menino e mudei de escola. Eu já repeti de ano, e morro de vergonha disso. Eu chorei muito (segredinhos) quando meus pais se separaram. Eu tive um namoradinho que nunca beijei, mesmo não sendo mais b.v (ouwn ) . Eu já traí alguns namorados . Eu já "quase" namorei dois ao mesmo tempo. Eu já fui a Campos do Jordão e conheci o cara que sempre vou guardar e que causou a maior confusão na minha vida, mas que tb me levou no lugar mais lindo. Eu traí alguém que eu achava não amar, e sofri demais² quando ele terminou comigo. Eu achei que certas dores NUNCA iam passar, que certas pessoas NUNCA iam voltar e cara, as dores passaram, pessoas voltaram e algumas até permanecem. Eu fiz amigas pra vida toda. Eu fui a baladas maravilhosas com elas *-* Eu já fiz sociedades, barcas, rolos e etc, com elas. Eu já chorei no colo de todas elas (vlw meninas ♥) . Eu ja beijei meninas lindas, eu já beijei meninos e meninas assim, tudo junto e misturado na MELHORFESTA. Eu já traí uma "amiga" pegando o ex namorado dela ;x e não foi proposital, mas depois eu achei legal :D . Eu já fui pra uma praia distante e caraca, foi perfeito. Eu já reproduzi cenas de filmes. Eu já roubei uma bicicleta . Eu já briguei na escola. Eu já fui em show de rock, micareta e até forró (dignidade?) . Eu já peguei todos os amigos de um ex namorado pra deixa-lo com raiva. Eu já dei PT'S históricos. Eu já fiquei falada por fazer coisas erradas em uma festa (vergonha ). E já cuidei de bêbado. Eu já usei algumas drogas. Eu já namorei um cara que hoje é meu melhor amigo gay (literalmente). Eu já quis ir embora de casa pra sempre. Eu quase fui embora pro Sul com uma amiga. Eu já fui noiva de alguém que amei muito. Eu já quis matar alguém que hoje eu tenho dó. Eu já viajei pra lugares lindos. Fui a shows inesquecíveis. Abracei meus ídolos, sentei em um bar praticamente ao lado deles. Já peguei uma garrafinha de água que o Heitor me deu s2 (sim, charlie brown jr) . Já desmaiei em shows. Já tentei suicídio . Já quase morri antes mesmo de começar a falar . Já fiz sexo em lugares estranhos. Já escrevi cartas de amor. Já quis fugir com um amigo que amava. Já fui traída por amigas e provavelmente por namorados. Já briguei feio com minhas melhores amigas. Já fui em shows miados e acabei na pizzaria rindo horrores (Marjory, te dedico). Já cai de moto, bicicleta - e quebrei o pé - . Já estou na faculdade (uhuw) . Já trabalhei com gente importante. Já fiz entrevistas de emprego em SP. Já me apaixonei perdidamente quando não podia pensar nisso. Já mudei minha vida completamente. Já tive um caso com um colega de trabalho que hje é meu namorado. Já menti e minto bastante. Mas descobri que não sou tão boa nisso. Já descobri também que eu me acho uma boa pessoa, mas se precisar eu vou mentir, enganar e trair. Já fiz tatuagem, pintei o cabelo de vermelho. Já coloquei piercing. Já tive carnavais incríveis. Já tive aniversários tensos² . Já fui em alguns brinquedos que tenho medo, em parque. Já criei uma teoria que agora é fato. Já dediquei textos pra alguém que eu não deveria dedicar (mas valeu a pena ) . Já arrumei inimigos pra vida toda que duraram uma semana. Já fiz amigos em outro estado (aqui pelo blog). Já mandei carta pelo correio. Já tomei banho de chuva extremamente locona, na praia, e achei que ia morrer com raios hehe. Já usei o blog pra conquistar alguém que eu só queria provocar (oi namorado) . E agora eu estou aqui. 20 anos. Muita história pra contar. Posso plantar uma árvore. Ter um filho. Escrever um livro. E morrer em paz. Brinks. Eu ainda tenho que voar de asa delta e casar com o oso

Parabéns pra mim. Muitos e muitos anos de vida :D hehe

Parabéns

2010-08-24T12:48:00.000-03:00

Quase ninguém que eu conheço gosta dele, mas eu adoro ! Lendo seus livros eu fui da euforia completa a depressão, é incrível como ele realmente toca minha alma com suas palavras. Que Deus lhe de muitos anos de vida e muita saúde. Que ele continue a tocar a alma de todos que apreciam seus livros. Feliz aniversário, Paulo Coelho ♥

ps. eu ainda estou meio depre . socorro

2010-08-23T10:44:00.000-03:00

é muita covardia, chegar onde cheguei e querer desistir ? será mesmo que eu dou conta, como eu achei que dava? hoje eu só queria sumir de mim. quero férias. não, eu quero demissão de mim. queria não me importar com nada e me abster do mundo e das coisas que você faz, mas eu me importo, me importo tanto que me machuco. e ai eu me pergunto, até que ponto vale a pena ficar se machucando. até que ponto vale insistir?

Você não merece tudo que eu ouso sentir
Você não merece tudo que eu ouso sentir
E dói demais

nem tudo é como você quer.

2010-08-16T11:11:00.006-03:00

Você quer encontrar a solução

Sem ter nenhum problema
Insistir em se preocupar demais
Cada escolha é um dilema

acho, não eu não acho, eu tenho certeza que dramatizo demais, porém, só sei viver assim . só que me faz mal e eu não quero. eu quero acordar vendo que o dia está todo lindo e que meu coração está em paz. só que não é assim, tão fácil. requer policiamento, e eu não consigo acordar assim, positiva. eu to acordando e os meus primeiros pensamentos são problemas. só problema. onde já se viu isso? só que é tudo tão pequeno, tão idiota. não são realmente PROBLEMAS, sabe? são coisas que acabam se resolvendo e por mais que eu saiba disso, não consigo encarar numa boa. eu quero soluções, quero uma realidade diferente e aquela história de - dias melhores virão- onde estão os meus dias melhores? talvez eu esteja reclamando de barriga cheia, mas cada um sabe onde aperta né? e aqui ta apertando, incomodando e eu não quero . parece que eu to presa em um ciclo ruim, e quando uma coisa anda, as outras encalham . todo mundo fala mal do mês de agosto, e oh, to começando a acreditar.

to cansada das contas chegando (irresponsabilidade minha, ok)

to cansada de riscar dias no calendário - volta logo ?

to cansada desse desânimo que se instalou (cadê a alegria de dias bonitos, assim, simples )

to cansada de mim. - férias, please.

to cansada de ter paciência, de esperar e esperar e nada. - volta logo ? 2

Deus, por favor, salve esse mês. Pelo menos o meu aniversário (eee \o dia 27) tem que ser bom . E vocês me desculpem pelo desabafo.

2010-08-13T11:17:00.000-03:00

aqui dentro é mais seguro. e eu prefiro ficar assim, escondida dentro de mim. vou deixar você me conhecer aos poucos, mesmo que isso seja difícil e eu viva querendo me despejar sobre você, inteira, sem medos. eu preciso de paz e só a tenho quando acordo na sua cama com seus braços ao redor do meu corpo. o quarto escuro, o frio da manhã e um mundo completamente alheio ao que se passa. então, você não entende quando digo que preciso de paz. porque eu mesma mão me entendo. mas eu quero um cantinho, um colo e um carinho,uma trufa e uma rosa. quero parar de criar histórias, sair do casulo e voar livre, mesmo que seja por pouco tempo. quero atravessar a barreira que eu mesma criei, e então, ter paz.

veja bem, eu sei que os planos eram nossos, mas agora eles estão se tornando seus. e eu tenho medo, tanto medo de ficar presa aqui. culpa minha, culpa sua. não importa. eu admito , preciso de você. agora, talvez seja, "precisamos" de você. eu te amo, e esse amor se multiplica.

um cigarro por favor e a bebida mais forte que você tiver. ah, não esqueça minha pequena dose de tequila e paz.

Sexta feira 13, dia de ? .. PECAR.

Meu aniversário ta chegando eeeeeeeee\o

2010-08-07T18:19:00.006-03:00

Querido diário,

Sexta foi o baile e eu achei que não seria tão bom, que talvez ele não chegasse e que eu não me sentiria bem . Mas, indo de encontro a todos esses pensamentos, foi uma noite simplesmente perfeita. Ok, é idiota porque foi só uma festa boba, mas pra mim foi importante. Pela primeira vez todo mundo que trabalhou com a gente nos viu juntos, pela primeira vez eu pude beija-lo, abraça-lo e fazer carinho quantas vezes eu sentisse vontade. E ele estava lindo, me tratando como uma princesa, e a única coisa que eu conseguia pensar é que ele é meu, sabe ? Mesmo com todos os defeitos e manias irritantes, ele é todo meu. E a gente dançou junto, mesmo eu não sabendo dançar nada, e ele é quente, e me deixa com tesão só de olhar. E eu ri muito quando ele subiu o palco e dançou com os meninos "macho man" e nossa, como foi gostoso pensar que nós sairíamos juntos dali e iríamos pra casa pra dormir abraçados. E quando nosso amigo deu PT e ficamos no hospital até 5hrs da manhã, e eu fiquei com ciúmes da conversa dele com a enfermeirinha, eu percebi que não era ciúmes dela, mas eu estava tão zonza que não conseguia acompanhar o assunto e eu queria sorver cada palavra dele, porque é sempre assim, eu guardo tudo pra poder viver de novo. então, eu estava mesmo é com inveja por ela estar sóbria e conseguir prestar mais atenção nele do que eu . e quando entramos no carro, para finalmente ir pra casa, e eu apertei forte a mão dele e fiz cara feia por alguma coisa, na verdade eu estava o admirando, porque eu ainda não acredito que é verdade, que é meu.

Eu o amo, de uma forma esquisita . E sinto uma saudade emergente, como a Intense disse em um post, parece que me cortam um pedaço quando eu não estou com ele ! Acho que vou pedi-lo em casamento :) rs

sim, achei digno postar uma foto nossa .

sobre superar.

2010-08-04T12:11:00.000-03:00

Reaprender o caminho pra casa não foi algo tão simples
Nos primeiros dias eu me perdia nos meus passos sem você,
Eu mal sabia o que fazer.

não sei bem se foi a chuva, a conversa com uma amiga ou um blog que visitei. só sei que de repente eu comecei a ouvir fresno (sim, eu às vezes ouço fresno) e me bateu uma nostalgia ferrada. e eu lembrei de como foi difícil aprender a caminhar sozinha. lembrei que, naquele ano de 2007, eu pensei em morrer e realmente quis isso, porque parecia a única solução. porque, como a Intense disse, um pedaço de mim havia sido arrancado, sem dó, sem explicações e sem volta. e mesmo com a pouca experiência, eu tinha certeza de que eu nunca mais sofreria da mesma forma, que nunca mais alguém ia conseguir me atingir tanto como ele me atingiu. e é verdade. eu já vivi outras coisas, já me machuquei algumas outras vezes, mas nunca se comparou a dor daquele 2007. e todas às vezes que qualquer coisa ameaça doer, eu lembro daquela marca e digo com orgulho - eu sobrevivi-. eu me lembro de chegar em casa e chorar até não conseguir respirar. e então, rezar e pedir pra morrer, porque parecia que eu não tinha mais condições de me desprender e continuar. parecia que eu ia amar pra sempre. e doeu tanto que talvez eu tenha me acostumado com a dor. doeu tanto que um dia anestesiou, sabe? e eu voltei a viver, a sorrir, a comer. e então, parou de doer. minha vida já mudou tantas vezes, e hoje, eu posso dizer que estou feliz. e que aquela dor só me serviu pra aprender a superar. morrer algumas vezes e renascer e por mais que pareça que a dor é eterna, um dia você acostuma e para de latejar. não teria conseguido sem os meus amigos, não teria conseguido se não fosse forte (obrigada, você me tornou muito mais forte) e sem dúvidas, eu não estaria aqui, feliz com o oso se não tivesse sofrido tudo aquilo no passado.

Quase dez anos depois, eu consigo entender

Que eu tinha que continuar fosse com ou sem você

Nem sei como cheguei aqui

Mas saiba que eu estou feliz

A sua falta quase me matou,

Hoje eu tenho tudo o que eu sempre quis.

dança

2010-08-02T11:32:00.000-03:00

um sorriso meio tímido, às vezes custa a sair. uma alma tão livre, mas tão livre, que da medo. se desprende e costura meu coração, milhares de pequenos pontos, aperta forte e faz dele todo seu. sem aviso, sem pedido . onde já se viu ir invadindo a intimidade assim, fazendo morada em mim? torna meus dias uma dança complexa.

me pega pelo braço e vai me conduzinho, sabendo exatamente o que faz. eu ainda tropeço, esqueço o ritmo, penso em desistir . você se movimenta há um tempo, e tem dias que eu invejo essa experiência e desejo voltar no tempo pra te encontrar primeiro. e fico brava quando você diz que me ama mas não vai fazer minha vontade. e acho graça, como de repente o seu sorriso vai ficando tão fácil, como danço cada vez melhor e tenho menos medo. e aqueles pontos, que você deu no meu coração apertam cada vez mais, e eu me sinto tão sua.

Pois é, mais uma semana se inicia . Chegamos no mês do meu aniver *-*

Beijo ♥

sobre verdades.

2010-07-29T14:14:00.000-03:00

eu tenho medo desses encontros.

perceber que depois de 5 anos,

certas coisas continuam iguais .

mas sinceramente, o que mais da medo, é o contato que essa nostalgia provoca com o meu verdadeiro "eu". e de todas as coisas que eu sou capaz.

amanhã é sexta, um bom dia pra cometer pecados.

meu bem, quando eu pronunciar o nome dele, você deve entender como um 'corram para as montanhas' .

2010-07-27T16:20:00.000-03:00

não pense que eu não desejei
não diga que eu não quis
é só que eu me assustei
ao me ver tão feliz

pra você eu guardei o sorriso mais sincero, o olhar mais doce.

Flores ..

2010-07-22T23:34:00.000-03:00

vocês são umas queridas. digo "queridas", porque só passa mulher por aqui. e como me ajudam e como tem paciência pra ler e muitas vezes me aconselhar sobre minhas incertezas e inseguranças. eu queria dar um abraço bem apertado em cada uma, sem exceção. pena a gente morar tão longe . tem gente de tanto lugar . mas eu me sinto feliz e privilegiada de poder conversar com vocês. obrigada mesmo. eu confesso que ainda complicado, e às vezes me sinto até egoísta com certas posturas que eu tomo. eu vi minha vida mudar tão rápido, sabe, acordei e nada daquilo que eu acreditava existia . é óbvio que todo mundo que lê o blog já sacou que eu amo muito o oso, e que em nenhum momento desses 10 meses foi fácil. mas agora, pelo menos pra mim está pior porque estamos longe, porque de repente a cama que sempre foi vazia, se tornou ainda mais vazia e o abraço que eu descobri, como um dos melhores abraços do mundo, não está sempre presente. é, em pensar que a culpa é meio que minha, já que o plano era ir morar em sampa e tudo mais, só que por enquanto não deu certo pra mim ._. e pra ele está dando, e eu não quero ser egoísta e dizer - hey, larga tudo ai e volte pra casa agora. - por mais que eu queria muito ele aqui do meu lado, eu quero que ele cresça e tenha êxito no caminho que está trilhando, como disse uma das blogueiras queridas, é uma semente pra um futuro bom, e Deus queria que seja um futuro juntos. sim, eu acho que estou me tornando chata com isso, mas veja bem, o blog foi feio pra eu me esvaziar e tem funcionado bem assim . eu sou meio dramática, eu sei que sou. mas eu só sei viver assim, to tentando achar um meio de mudar (pelo menos um pouco) pra parar de me torturar, porque eu to meio que me sabotando né? como disse outra blogueira querida - amor próprio, não trabalhamos - . é isso. eu vou tentando controlar a ansiedade e falta que ele me faz e vou cada dia mais adorando vocês . só queria agradecer, mais uma vez, por serem tão lindas comigo.

beijo grande no coração de cada uma.

2010-07-20T15:19:00.001-03:00

eu sou extremamente boba e medrosa, mas acho que isso se deve ao fato de estar amando. eu passo a semana inteira me ocupando, lendo, estudando, bebendo, conversando e tentando me distrair, mas confesso que sempre falta alguém do meu lado, pra dividir uma piada interna, pra andar de mãos dadas, pra olhar nos olhos e dizer aquele "eu te amo", que viaja através do telefone, ou do e-mail, mas que nunca tem a mesma intensidade de estar perto, abraçado.

ai eu fico aqui, com um milhão de receios bobos, que se acabam quando eu estou na casa dele, e ele dorme abraçado (mesmo desconfortável) comigo, só pra me esquentar e fazer minha crise de tosse passar, e quando eu acordo de madrugada e percebo que continuamos abraçados, eu me pergunto como posso ser tão boba e ter tantos medos. de manhã quando ele acorda cedo pra comprar o café, e eu penso que ele podia ter permanecido na cama, porque lá fora estava frio, a gente podia ter comido qualquer coisa, mas ele foi ao mercado só pra preparar o que eu gosto e depois me acordou com cuidado pra não me assustar. e a noite ele foi me encontrar na chuva, mesmo estando doente, só pra gente assistir um filme que eu que queria ver.

e ele é tão lindo, mesmo sendo desligado e falando só o que julga necessário. preciso praticar e enxergar tudo isso sempre, pra ver se paro de ser tão boba ;s .

retorno hoje a faculdade. oi, ficar em casa é mais gostoso ._.

ah, vocês notaram que eu mudei né? assim, nada grandioso mas eu estava cansada da cara antiga . o @diegolivery me deu um help pq eu sou extremamente tapada pra fuçar essas coisas :D

..

2010-07-15T15:18:00.000-03:00

eu vou guardar você, só pra viver sem esses intervalos em branco que tua ausência me causa. vou te olhar dormir, mesmo com você espaçoso me espremendo contra a parede, vou me encher de paz e querer te acordar, sem ter assunto pra conversar, só pra te ouvir dizer meio com sono, o quanto me ama e com olhos fechados, sorrir feito criança, me puxar por teu lado e então voltar a dormir, enquanto eu continuo te velando.

sobre receios

2010-07-14T00:41:00.001-03:00

eu já deveria conhecer seus erros, suas manias e tantos defeitos. eu já deveria ter me acostumado com as milhares de diferenças e esse estúpido coração deveria simplesmente parar de se importar. eu deveria mandar todas as malditas expectativas pra longe, deveria ter feito uma limpeza na minha alma e ter me focado em qualquer outra coisa. deveria entender que é assim e nada muda.eu não mudo, você não muda. eu deveria ter pedido outra cerveja e ter acendido um cigarro na sua frente.eu deveria não ter me deixado te amar tanto e deveria ter explicado melhor como é perigoso me amar. eu não presto, eu sou chata, sou exigente, sou virginiana e vingativa. tenho opiniões mutáveis e sou terrivelmente inconstante. teimosa, estúpida, uma porta. sentimental, exageradamente sentimental. eu deveria saber que talvez seja um amor muito maduro pra tantos anseios juvenis.

deveria saber que provavelmente meu calor não aqueceria você e eu iria me magoar, eu sempre soube que ia. por criar expectativas, por esperar demais, eu tinha certeza de que me decepcionaria. porque você é o único que faz (literalmente) meu coração disparar, minhas pernas tremerem, minha voz falhar. porque você é a minha versão melhorada, é o capitulo final do meu livro, é minha chuva, no verão insuportável, é a cor do meu mundo, é o remédio pra insanidade, o veneno contra meu tédio, o tormento nos meus dias de paz, a razão constante e inevitavelmente constante da emoção que eu vivo, é meu texto curto e direto, sem muitos rodeios pra dizer o que sente, é o filtro das minhas palavras, extensão do meu pensamento, minhas lágrimas sem motivos, e as com motivo também, é o bolo em dia de festa, é o zahir que me tira do sério, é estranhamente meu espelho, meu contrário, a justificativa de sorrisos fáceis e longos monólogos sobre coisas que eu nem sei o que são.

e por isso, justamente por isso, eu deveria saber que seria sempre complicado, exatamente como eu praguejei em um dia na praia, que te queria do jeito que você era e que eu dava conta, jurava que dava conta (eu do conta), mesmo que eu queria te esquartejar, eu simplesmente não consigo entender pra onde fogem todas as minhas dúvidas e medos quando eu te vejo sorrir pra mim, ou quando você me cobre com o seu "xalinho", quando fica parado me olhando, quando diz que me ama com um sorriso no canto da boca, enquanto a gente transa, ou faz amor, quando se encolhe e se revela tão frágil e me pede proteção, quando está longe e se faz de forte pra eu ser forte também, quando chora ao me ouvir falar coisas bonitas, quando mente só pra me fazer surpresa, quando me obriga a te pedir em casamento como me obrigou a pedir em namoro.

e eu continuo aqui, vendo monstros onde só existem pequenas sombras, tentando me fazer entender que é tudo normal, que obstáculos estão ai para serem ultrapassados, que eu posso me expor sem medos, que não vai sangrar, que eu posso tirar a poeira do porta-retrato e colocar uma foto nossa, que os detalhes são enormes bobagens e que nada é mais importante do que um abraço demorado, sincero e apertado.

então, por favor, eu preciso entender que eu sou idiota e medrosa demais. preciso entender que eu já superei uma porrada de coisas e que eu preciso viver o que me é dado pra viver, e se eu me perder, sei bem o caminho de casa, conheço as trilhas e atalhos, tenho abrigo seguro e não, eu não morro. só morro se eu me deixar sufocar com tanta bobagem e impedir esse mix de cores que você me proporciona.

ah, eu ia me esquecendo. 3 meses, mas na verdade quase um ano. te amo muito, meu oso

rotina

2010-07-13T14:39:00.000-03:00

como um ritual sagrado, ela repete os movimentos, pensamentos e olhares . toma um banho quente pela manhã e vai ao trabalho, refazendo mentalmente o caminho como se ele estivesse ali. o céu nublado, o asfalto molhado devido a chuva fina que cai, parece que tudo a obriga a lembrar do passado e torna aquele sorriso tão presente. até a fumaça do café quente a transporta pra o abraço mais envolvente e de repente ela está aconchegada em uma lembrança. não almoça, não sente fome. faz algumas ligações, envia e-mails, e em cada gesto encontra um pouco dele. mais ligações, poucos recados. queria tanto um vinho. riscou o calendário. a hora nunca se arrastou tão lentamente, parece que agora tudo anda devagar . reza para o dia acabar logo, volta pra casa pensando nele. outro banho, notícias, ainda sem fome, dorme. adivinha que sonho ela teve?

2010-07-09T12:53:00.000-03:00

sexta, dia de pecar (: sem contar que é feriado né? então, divirtam-se bastante.

achei lindo e peguei do http://www.grifatexto.com

beijo

..

2010-07-05T11:13:00.000-03:00

Algumas frases, algumas lembranças, são como a picada de uma agulha. Arde, sangra, mas é só por um momento. Em breve passa, e tudo volta ao normal.

Eu podia falar que o fim de semana foi ótimo, que ele chegou de surpresa e me deu um longo abraço, ou poderia dizer que dormir lá não foi como de costume, porque ele estava doente e eu cuidei dele, ou que assistimos "plano b" porque ele não gosta de eclipse, mas a única coisa que eu consigo pensar é que eu já estou com saudade e estou torcendo pra uma coisa x dar certo (: . então, talvez eu possa sonhar.

ps. alguém faz o favor de abrir uma vivenda do camarão aqui na cidade?

boa semana ;*

..

2010-06-28T23:34:00.001-03:00

querido diário,

estava aqui me perguntando o motivo de deixar de sonhar, o motivo de ter medo. a gente sempre faz planos, cria expectativas e vê tudo desmoronar. eu sei que acontece, mais ainda não me aconteceu, de dar certo. eu desatei um nó que achava impossível pra poder sonhar sozinha, e depois sonhar com outro alguém, mas eu não sei exatamente o porque, isso assusta. a ideia de criar novos sonhos ( como eu venho fazendo) é simplesmente difícil. sim, eu estou dizendo que passei a ter dificuldades de sonhar. por mais que eu queira ( e queira muito) e tenha convicção disso, a ideia da frustração e da expectativa alheia (cobranças) em cima de mim, me da tontura, sério. só quero poder tez paz, ter certeza de que o caminho que eu estou trilhando é seguro, de que sempre vou ter aquela mão pra me segurar e me apoiar, e aqueles olhos amendoados pra me acalmar. não anda fácil, e depois de 20 anos, eu passei a ter medo de sonhar.

quando foi que a realidade se tornou mais agradável ? logo eu ?!

2010-06-27T01:11:00.001-03:00

e quando mais dói, quando mais aperta, mais eu te amo.

2010-06-24T17:32:00.000-03:00

todo mundo que acompanha o blog sabe que la no fundo eu prefiro as emoções fortes, o coração a mil, os amores complicados. todo mundo que já leu algumas histórias aqui e já conversou um pouco comigo, sabe que tem muita coisa (a maioria) que é real, que eu vivi. todo mundo sabe que eu gosto de ser exatamente assim, até quem não é amiga super íntima, sabe só de passar aqui, que apenas extremos funcionam comigo.

ngm (ou quase ngm) que convive "de verdade" comigo, sabe que eu tenho esse blog, tirando a marida e o oso, afinal, se não fosse pelo blog talvez não estivássemos juntos . eu quero poder falar livremente sem julgamento, tipo -privacidade- se é que da pra chamar assim. o fato é que eu nunca quis fazer um "querido diário", mas tem dias que ele me serve pra desabafar tb . eu estou feliz e triste, como eu sempre digo, tento ser alguém positiva 24horas por dia, mas se forte tb cansa. feliz pelo rumo que tudo vem tomando, triste pq determinada situação não era exatamente o que o oso queria e pq ele não está perto pra eu sair da faculdade e correr lá pra abraça-lo, sabe? mas a vida tem caminhos esquisitos, sei que vai levar a algo bom. dai que hoje eu estava procurando uma coisa X e encontre Y, uma coisa que faz um tempinho e que me deixou bem chateada. (já disse que eu me ofendo facinho) . um comentário sobre determinado assunto, que não é direto pra ngm, apenas comentava a situação, mas né, como eu disse eu fico magoada por qualquer merda. apesar, que o meu amigo de SP que me ligou hoje pq sabe que eu tava chateada, disse que qualquer coisa que seja capaz de me deixar chateada, é pq é "importante" . talvez até seja, mas eu costumo dar atenção ( muito mais do que o necessário) pra qualquer merda . enfim, ai que eu li a coisa Y e não podia fazer nada. nem ligar pra perguntar, nem tentar entender aquilo, nem nada, tenho que ficar esperando sentada pra poder descobrir o motivo do tal comentário. e eu sou ansiosa pra caralho, isso inclui perder a fome e afins. e é algo relativamente bobo. dai que eu lembrei de algumas conversas e promessas, assim, não promessas do tipo " prometo que vou te amar pra sempre" , eu não acredito mais nessas coisas rs, mas como é que eu posso explicar .. promessas de um "futuro bom" (diretamente daquela musica lá). no começo de tudo, tipo, no começo oficial de tudo, eu passei a ter medo de gostar, de me jogar e blablabla, mas como eu sou ligada no foda-se, eu fui a lidando melhor com meus medos pra levar tudo na boa, e vem sendo assim sempre, e eu falo que eu fiz a coisa certa ao mudar o rumo das coisas, pq eu sou mais feliz, mais viva, tem mais emoção (já disse que eu curto uma parada forte, la em cima. rs) mas como qualquer pessoa normal, eu não quero sofrer. não que eu tenha motivos pra achar que eu vou, é só que a gente vai fazendo tantos planos bons (tipo o gatinho buzina) e se determinada coisa der certo, até uns lugares legais pra ficar, não quero ver isso desmoronar , tipo nunca. eu me arrisquei demais e sei o que eu quero pra minha vida, e hj o que eu quero são todas essas situações que criamos. nem todo mundo é igual a mim. nem todo mundo transparece as emoções na face, nem vem com sonhos desenhados e instruções. eu não sei se não enxergo, mas eu acho que é mais ou menos isso. nem sempre eu consigo decifrar os pensamentos, ai quando a gente fala daqueles planos, eu fico meio sem saber. é uma mistura de 'nossa to feliz' com ' sério, ta falando a verdade msmo?' eu acho que falei isso ontem, ai ele disse me chamando pelo nome (eu gosto quando ele faz isso pra deixar a coisa mais séria) umas coisas românticas . ai depois eu penso que talvez por conhece-lo melhor doq eu julgo conhecer, é que me vem essas inseguranças idiotas. oq me faz lembrar de outras conversas de quando a gente era só amigo e ñ podia fazer nada. q ele falava que só amou uma menina ai, e que foi a única,e que no começo ñ amava, e blablabla. da pra entender um pouco o que eu quero dizer? mas ai eu lembro do enigma bendito que me revelou um "segredo" que me fez tomar aquela atitude de ir lá e pedir a 'mão' dele. e minhas roupas estão com aquele perfume pq eu guardei a camiseta na minha gaveta, ai fico sentindo aquele cheirinho bom, a saudade vai apertando, eu fico lembrando dessas mil coisas e ainda tem a coisa Y que eu achei quando procurava a X . posso tirar algumas conclusões : internet é uma coisa perigosa. preciso de terapia urgente. eu avisei que eu não era fácil . avisei que levava de brinde uma cesta de complicações. avisei.e to aqui, escrevendo pra não pirar, um monte de coisa sem nexo e ouvindo fresno, pasmem, fresno.

._.

a menina que conheço, a menina que procuro.

2010-06-21T14:14:00.000-03:00

eu sou assim. tenho tendência a exageros, a extremos. gosto de tudo do meu jeito, sou teimosa. tenho essa mania de me cortar, de arder e sangrar até o fim. por vezes me exponho demais, incluo minh'alma e sofro. não remendo vestido. não fico adiando nenhuma lágrima. é tudo ali, no tempo em que eu quero,do jeito que eu quero e com toda essa afobação. do céu ao inferno, é tudo questão de minuto. são tantos extremos que ao mergulhar em mim, me confundo. vivo uma busca constante por quem realmente sou . ao me ler me conheço novamente, me espanto e logo esboço um sorriso, estou mais perto de encontrar a menina que procuro.

sobre a vontade.

2010-06-14T16:24:00.001-03:00

vontade de te ver bater na porta. vontade do seu sorriso metálico, aquele riso tão fácil. vontade das suas mãos macias passeando pelo meu corpo. vontade da sua cama aquecida pelo nosso calor.

ainda é complicado, e cada vez que eu ouço você me falar sobre amor, é como se um pedaço meu fosse colado, e aquelas marcas ruins sumissem. eu vou saboreando você como se fosse minha bebida favorita, lentamente, sorvendo cada milímetro, como se não houvesse um próximo.então, seja meu e sempre meu. assim como você é quando está em mim, quando sua boca encosta na minha. sinta meu corpo estremecer cada vez que encontra o seu. deixa a vontade e a saudade aumentar, como quando era proibido, depois corre e se joga nos meus braços e mata todo o desejo que sempre vai encontrar em mim.

semana iluminada ♥

~~doismeses(:amo você :D~~

mutação.

2010-06-11T10:45:00.000-03:00

hoje é sexta, dia de pecar . e amanhã, pecados no estilo romântico rs aproveitem ♥

"Incrível como há algum tempo atrás existiam coisas que pareciam impossíveis de esquecer e que hoje eu já nem me lembro mais."

de fato, hoje não sou a mesma. meu corpo carrega mais marcas, algumas já sumiram, e outras fazem questão de sangrar e arder, só pra lembrar quem eu sou e quem deixei de ser. meus olhos mudaram de cor, minhas palavras estão mais gastas, meu humor mais hostil e meus braços cansados. é o fardo . me derramo na cama e espero outra mutação, recordo de cada detalhe do meu dia e assim faço nascer mais saudade.do abraço que neguei, do perdão que esqueci, do relógio que ignorei. quando foi que a realidade se tornou adorável e eu parei de sonhar? em que relicário eu guardei as promessas e esperanças? não sei e estou farta demais pra procurar. amanhã serei outra de novo, e quem sabe eu volte a sonhar.

♥

Selo

2010-06-07T16:34:00.001-03:00

sério, o tempo custa a passar quando esperamos algo dele né? mas não adianta reclamar . quando tem que chegar, chega.

Ganhei esse selo da lindona do "Devaneios Emergentes" http://devaneiosemergentes.blogspot.com/ . Adorei flor, obrigada .
Então, sintam-se presenteados ok ? Todo mundo que passa aqui é merecedor desse presente ♥

Mais uma semana que chegou ..

já?!

2010-06-02T12:28:00.001-03:00

mais uma vez eu me assusto ao perceber que já estamos na metade do ano. como pode passar tão rápido? logo entramos em férias na faculdade, logo é meu aniversário e quando eu piscar, vai ser natal :s . diferente de alguns dias, hoje eu sinto paz, sabe? é como se eu tivesse certeza de que é momento de colheita. lembram-se dos resultados e mudanças que eu tanto espero? de repente, é como se estivesse tudo mais próximo sem nenhuma explicação .

acho que estou simplesmente aprendendo a ser amiga do tempo.

Como hoje é meio que "sexta" , vamos pecar .

em seus braços me encontrei. no medo e desespero que me causa, achei a salvação dos meus dias tão monótonos.

coleção.

2010-05-31T11:56:00.000-03:00

tenho um pouco da tua pele, um pouco do teu sabor. teus gestos e manias . tenho tua cor e banda favoritas. tenho um entardecer na praia. e um dia nascendo na cama. frases que ficaram subentendidas. dias que marcaram. tenho o tom do céu, naquele fim de tarde. tenho o gosto do sorvete. tenho filmes e melodias. tenho um bolo, tenho pudim. tenho um entrelaçar de dedos. tenho um abraço demorado, abraço forte. tenho teu perfume, tenho tua escrita. está tudo em uma caixinha, guardada na primeira prateleira da estante do meu coração. uma coleção, quase catalogada, de tudo aquilo que me faz amar você.

Senhor, protegei-nos, porque a vida é a única maneira que temos para manifestar o teu milagre. - Paulo Coelho

manual

2010-05-28T16:30:00.001-03:00

sou uma coleção de cortes incuráveis. sou um passado sempre presente e um futuro quase palpável. cuidado ao lidar comigo, de brinde você ganha uma cesta de complicações, sonhos bons e algumas ilusões. atenção redobrada ao me fazer te amar, ao me fazer promessas. eu luto e reluto na esperança de não acreditar, de não me apegar, mas romântica que ainda sou (apesar de tudo) acredito nas árvores e nos frutos. e é tão fácil acreditar quando a época é de colheita boa. quando os sorrisos não trazem dúvidas. então querido, cuidado ao me manusear, eu possuo pontas que a vida tratou de afiar, mas um coração que todo o amor pode suportar.

E a fé deve ser isso .
Acreditar em algo que você não pode ver, esperar resultados para o que se deseja e não vacilar por nenhum segundo.
O amor é na verdade a própria fé .

dia de pecar :D

por ter.

2010-05-27T15:09:00.003-03:00

se o tenho, mesmo com todas as vírgulas, o uso como meu ponto final. se o tenho, mesmo quando há escuridão, tudo vai clareando. só por isso, só porque o tenho. aqui dentro, guardado em mim, tatuagem da alma. cicatriz que custa a sumir. por ter, eu conheci o céu e me queimei no inferno. escrevi poesias, descrevi em tantas linhas de tudo o que me lembrava. aprendi a gostar do calor do sol, da beleza da chuva. só por isso, só porque o tenho. só porque tenho amor.

ontem foi meu primeiro seminário na faculdade. confesso que não participei diretamente da elaboração do trabalho e me arrependo, queria ter dado mais de mim. mas olha, o resultado foi incrível . eu estava super nervosa, e todo o turbilhão de sentimentos só passou quando o professor disse que aquele era um dos melhores trabalhos que ele já viu, quando eu vi todos os alunos nos aplaudindo de pé e quando eu abracei a pessoinha especial que foi me ver. é, eu estava super vermelha, super nervosa, falando rápido, mas saiu.

obrigada grupo que se tornou equipe.

obrigada amor, pela força de sempre.

Até Deus tem um inferno : é o seu amor pelos homens . -
O Demônio e a Srta. Prym - Paulo Coelho

O que é o seu ponto final? Seu céu e seu inferno?

rainha de mim .

2010-05-25T14:23:00.002-03:00

acordei com os pés fincados em algo que já não é mais sólido, que já não existe. como se de repente , aquele passado pudesse me trazer a segurança inexistente. uma segurança que eu desconhecia, mas que hoje até faz falta. as mudanças aconteceram de maneira que eu não pude evitar, quando dei por mim já estava em tantas situações e tão sobrecarregada de tudo. mas confesso, certos dias eu me recordo do cuidado que havia, da preocupação diária, de ser sua rainha. hoje eu posso dizer que se é pra ser rainha, sou apenas rainha de mim. não sei se cabem olhares de admiração, olhares tão particulares. pq os olhos já não são os mesmos, as palavras e gestos também não. tanta coisa mudou desde aquele inverno, aquela garrafa de vinho e aquele cigarro. o mar se calou e deu fim a nossa canção, o que era tão certeza agora me parece tão irreal. é difícil não ter e ao mesmo tempo não ser. não se colocam tantos anos em poucos meses. mas foi tão simples desatar aquele nó que nos parecia impossível. mudamos. todos nós mudamos. mas existem coisas, pequenos detalhes, que não se vendem em loja de departamento.o que eu tinha, ficou no passado. na casa desestruturada. o que eu tenho, é como um brinquedo novo, mas o novo da medo, carrega a insegurança. e é justamente nesse momento que eu sinto falta de tanto cuidado. de tanta admiração, mas percebo que eu nunca mereci, nunca fui tão boa. então, vou seguir. sendo apenas, rainha de mim.

"Ninguém quer desorganizar seu mundo. Por isso, muita gente consegue controlar esta ameaça, e é capaz de manter de pé uma casa ou uma estrutura que já está podre. São os engenheiros das coisas superadas." Onze Minutos - Paulo Coelho

gripegripegripe .

~~9 meses, você se lembra?!~~

.. sobre verdades ..

2010-05-20T13:33:00.000-03:00

Me aproveitando do blog da marida, me aproveitando do aproveitamento (oi?!) que ela fez da frase do ano .. - pelo menos pra mim - ..

Será mesmo que sempre dói ? Ou nós projetamos mentiras em cima de nossa vida e quando tomamos um chá de realidade nos frustramos por não ter, ou não ser aquilo que imaginamos?!N'outros casos ( como no meu) é só uma consequencia de uma ação que nunca pensei que pudesse vir atona, mas veio e eu tive muito menos do que mereci,eu deveria ter sofrido mais, porque nem perdão eu merecia. E toda ação, tem sua reação. É preciso ser um pouco mais realista e manter os pés no chão pra perceber que a verdade nem sempre dói, ela só existe e fim. No fundo todo mundo conhece suas verdades, todo mundo sabe exatamente onde o sapato aperta e quem realmente é, mas como eu disse, a gente gosta de projetar o que quer aparentar, ou ainda desacreditar no que é tão claro. Tem uma musica da Pitty que fala "Não é minha culpa a sua projeção" e faz todo sentido . Não só pra proferir como também pra absorver . Você não tem culpa se não é o perfil daquela empresa. Ele não tem culpa de não ser o namorado que você idealizou . Quem criou 'verdades' e expectativas foi você, ninguém tem obrigação de corresponder a isso. Ok, teoria é uma coisa linda e na prática é difícil encontrar alguém assim, mas se a gente fosse mais racional ( DEUS estou falando de ser racional, medo) talvez fosse mais simples enxergar a vida. Eu tenho os dois pés em um mundo completamente cheio de emoções, não é atoa que Maria do Bairro era uma novela que eu amava, eu gosto de ser assim. Acreditar, penar, sofrer, sorrir. Eu nunca mantenho o mesmo humor ao longo do dia, mas eu não posso virar maníaca por ser assim. Preciso manter um dedinho na razão pra me puxar de volta quando eu começo a viajar demais, ou a penalizar demais. Creio que deveria rolar um policiamento emocional, para que a gente não se permitisse afetar tanto pelo outro, não depositar tanto nossa vida na mão de outra pessoa, porque é nessa que a verdade aparece desconstruindo aquilo que você achou que era correto. Mas, como a verdade é relativa, esse texto pode não fazer nenhum sentido pra você e todo sentido pra mim. É questão de ponto de vista. E ai, quais as verdades que mais doem ?

"Em primeiro lugar, não acredite em promessas. O mundo está cheio delas : riqueza, salvação eterna, amor infinito. Algumas pessoas se julgam capazes de prometer tudo, outros aceitam qualquer coisa que lhes garanta dias melhores, aliás, deve ser o seu caso. Os que prometem e não cumprem, terminam impotentes e frustrados; o mesmo se passa com os que se agarram a promessas feitas"

O Demônio e a Srta. Prym - Paulo Coelho

2010-05-19T11:40:00.000-03:00

mundaças now .

semana morna .

seminário chegando. nada pronto. :s
mudanças no blog :D
só passando pra atualizar e não abandonar vocês ♥

"I climbed across the mountain tops
Swam all across the ocean blue
I crossed all the lines and I broke all the rules
But baby I broke them all for you
Because even when I was flat broke
You made me feel like a million bucks"

O primeiro a partir do sétimo . Daqui até enquanto durar, e que dure para sempre.

2010-05-13T23:15:00.001-03:00

Se alguém me perguntar qual uma das coisas mais difíceis que eu fiz ao longo desses quase 20 anos, eu diria que foi largar tudo e me jogar em um abismo. E se alguém me perguntar qual a única coisa que eu não me arrependo de ter feito, a resposta seria a mesma . Já vai fazer um ano, e eu não poderia ter escolhido caminho melhor. Apesar das diferenças. Apesar das dificuldades MIL do começo , eu estou e sou muito feliz por ter você por perto .

Quando alguém cruza o seu caminho e muda tua direção.. A coisa mais importante que eu aprendi foi ouvir meu coração .

♥

02/09/2009 - eu estava indo embora do trabalho quando ouvi meu colega tocar violão . nem era pra eu subir, mas decidi que ia guardar a chave na gaveta, então enquanto estava na escadaria fui tomada por notas musicais que mudaram muito, mudaram tudo. eu não fui pra casa em paz . e quem quiser, fuça o arquivo que vai achar o texto desse dia. eu tinha uma vida pronta, ele estava de mudança .a gente tava brigado por uma besteirinha qualquer. eu dava conselhos, a gente brincava e todo mundo ao redor já 'sacava' o que nós percebemos e nos permitimos sentir muito depois. reconstruímos uma relação . nos tornamos amigos cheios desejo e tesão . eu dizia - volta com ela ! , ele se dizia orgulhoso demais, melhor deixar pra lá. caminhamos sentindo a amizade crescer e junto a paixão . as indiretas, os sorrisos, tudo que só nós dois entendíamos, apertos de mão, a falta de palavras, pernas tremendo e medo do que estávamos fazendo. muito medo mesmo.apresentação de tcc . um abraço tão esperado. de tantos outros abraços que a gente deu .

25/09/2010 - errado,pecado,proibido . foda-se . aconteceu e não tinha como voltar . o perfume que ficou na minha roupa e a vontade de beijar mais, muito mais .uma teoria.repeteco aqui. repeteco em todos os lugares. ele anunciava o fim de algo que nem havia começado. foram tantos 'adeus' antecipados. tantas dr's . tantos outros repetecos, finalmente dormir juntos, outras dr's .. até eu tomar a decisão mais acertada e radical em 19 anos. eu disse - estou livre ! ele disse - eu vou embora . mais dr's . mais brigas. repetecos, mais noites e mais paixão.

liberdade, medo, frustração, desespero, vontade, saudade, paixão, tesão. hopi hari , barra do una, chopp, cinema, estrelas . frutração², medo², paixão². outros 'términos' até a vontade ser maior. ligações, sms,msn.

feliz natal, feliz ano novo, feliz aniversário,boa viagem, vou sentir saudade, volta logo?! retorno, saudade engasgada, abraço apertado. eu disse - me leva com você ? ele sorria . uma vida separada. uma vida as vezes única. susto, medo, desespero . ele disse - eu cuido de você! eu disse - você só pode estar brincando, tá louco ?! . tudo volta ao normal, tudo superado. outras noites. mais chopp. mais conversas. teoria da chuva sempre presente. passou Fevereiro - você não ia embora ? problemas.problemas. paixão . passa março. tanto tempo. paciência. vontade de mandar tudo pro alto. amor?! uma briga , briga feia . um adeus . agora é pra valer . chorar .ligar.sofrer.querer desistir.querer tudo de volta. mesmo sem paciência . mesmo com a inconstância . volta? e-mails. posts tristes. parar de comer. de viver.ter um e-mail respondido. ter esperança. uma semana, ver ele na porta, mas sem o sorriso de sempre. eu disse - perdão, volta ?. ele disse - volto . sorrir, ter paz, mais paciência - pega o anel de volta oso - mais chopp. outras noites. repetecorepetecorepeteco .ele disse - eu vou embora, e quero que você va comigo . eu sorri, tive medo e disse sim. nada oficial, mais paciência, outra viagem .um enigma, raiva, paciência, saudade. enigma desvendado . felicidade sem fim . ele volta . quero matar a saudade, falar do enigma . a gente discute (outra vez rs)

14/04/2010 - apareço na casa dele. to de saco cheio . cansei de ter paciência . eu o vejo, a raiva passa. ele fala do enigma e após 7 meses ele diz - eu amo você osinha . eu quero chorar. eu fico com vergonha . eu desabafo. eu digo - quer namorar comigo ? a resposta é óbvia . eu tenho paz. eu tenho ele . a gente vai se adaptando a um monte de coisas. a gente ta curtindo esse tesão que virou amizade, que virou paixão, que virou amor . fim .

ou melhor, só um bom começo de tanta coisa que ainda vai chegar ..
eu amo muito você osinho . obrigada por não me deixar desistir . e por se permitir amar .

segunda feira , dia morno.

2010-05-10T16:59:00.000-03:00

Eu já quis abandonar tudo . Desistir mesmo, sabe ? Ser fraca . Eu não posso. Tem sempre alguém por perto pra desmoronar em cima de mim, e esse alguém precisa que eu seja forte .Mas em alguns dias eu quero me dar o luxo de ficar 'de bode' . Curtir uma dorzinha chata, ainda que sem motivo aparente e saber que existem pessoas por perto para que, mesmo que eu não queira, eu possa desmoronar.

Hoje é um dia assim . Eu tive um fim de semana maravilhoso . Eu vi minha família e especialmente a minha avó . Eu fiquei com quem eu realmente amo . Mas foi só chegar em casa que eu senti um vazio sem explicação. Pra melhorar eu tive novamente o mesmo pesadelo, que me lembrou uma época em que me sentia 'válvula de escápe' , mesmo não sendo. Odeio pesadelos quase reais :s . Geralmente meus sonhos com ele são tão amenos, e desses eu gosto, são quase diários. Enfim, eu até tenho uma explicação lógica para os 'pesadelos' . Quem procura , acha . As imagens ficam guardadas na cacholinha, e depois se projetam em pesadelos. Bem feito.

Eu realmente não sei ter paciência . Quero que tudo se resolva logo (: Quero resultados .

Universo?

Torcendo hein gente?!

Beijo , uma ótima semana .

2010-05-07T16:57:00.000-03:00

Hoje é sexta, dia de?? rs Delicinha de fim de semana pra todo mundo ♥

gazinho, faculdade, barzinho e cama.

'Esse amor já não me cabe . Transborda . Me sufoca. O que eu faço ? Parece que todo tempo do mundo, ainda é insuficiente para tamanha vontade que eu tenho de você . O que eu faço ? Se a cada despedida eu quero mais de você . Eu respiro profundamente, na esperança de acalentar meu peito, mas de nada adianta se eu não inalar um pouco do teu perfume . Segure minhas mãos geladas e me assegure de que teremos essa e outras vidas para consumar tanto amor. Me assegure de que você sempre estará por perto e que o desespero é bobagem, vou sempre ter muito de você ..'

~~cometam muuuitos pecados :D~~

BEIJO

Entre razõoes e emoçõoes ..

2010-05-05T16:11:00.000-03:00

Gente, o título do post é tipo brincadeirinha, tá?

Eu tenho os pés no chão, sempre. O problema é que meu coração e minha cabeça, estão sempre nas nuvens . Não importa o quanto eu tente agir de maneira racional, a emoção sempre vai gritar e eu vou me deixar levar. Eu não queria ,mas eu sou uma 'romantica incurável' , daquelas que gostam de ganhar uma flor, mesmo que seja roubada . Sou extrema e intensa em relação a tudo, as vezes acabo até agindo por impulso, mas de certa forma isso nunca me incomodou. Eu gosto de ser assim, gosto de sentir as coisas exatamente como eu sinto. Gosto de me arrepiar ao ouvir uma música boa. Gostou de ficar ansiosa quando ele demora a ligar . Gosto de sentir meu coração disparar cada vez que eu o encontro, mesmo que já faça algum tempo. Gosto da paz transbordante cada vez que olho o mar. Gosto da raiva aguda e passageira que as vezes me toma. Gosto de chorar em filmes, mesmo que não tenha drama ou nada do tipo. Gosto de toda a emoção que há em mim. Televisa perde um talento rs =D

Ok! Mas em relação ao trabalho ? Se me der bronca, eu choro também, e é ai que ser uma pessoa emocional me atrapalha . To pensando seriamente em fazer terapia para melhorar um pouco esse meu lado, porque não é legal chorar por tudo né? Já disse que eu me ofendo fácil . Esqueço fácil também, mas sempre fica estampado na minha cara tudo o que eu estou pensando e sentindo no momento fatídico.

E você, é mais razão ou emoção ?

everything

2010-05-04T11:08:00.000-03:00

And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing
You're every line, you're every word, you're everything .

'Os olhos dela são da cor do mar, mas são gelados como a solidão'
Qual é a sua maior solidão ? O que te faz falta ? Quem você queria por perto ?

seeeexta (:

2010-04-30T16:18:00.000-03:00

DIA DE ~~PECAR !~~

Hoje eu acordei com uma vontade absurda de cometer um pecado DELICIOSO.
Hoje eu acordei com vontade DELE.
De todos os jeitos possíveis.

Infelizmente essa vontade vai ter que esperar :/

Hoje tem aulinha de teoria geral da administração ;* Quem sabe um barzinho pra relaxar ?!

Gente, assim, não quero me tornar repetitiva. Mas eu realmente PRECISO que uma coisa X de certo. Torçam por mim, por nós. =D

No mais, todo mundo cometando pecadinhos , afinal é SEXTA .

"Teus olhos guardam o tesouro que eu sempre procurei .

De repente qualquer coisa em você passou a me encantar.

Teu perfume, tua boca, teu corpo, teu sexo .

De pouco em pouco eu vou te conquistar,

e quando você notar, vai ser impossível escapar ."

2010-04-29T14:37:00.000-03:00

CHUVA.

sempre me lembra ELE.

que saudade do seu COLO.

que vontade de VOCÊ.

floresatiradas

2010-04-28T13:19:00.002-03:00

Ontem eu já estava dormindo quando recebi um sms seguido de um telefonema . Era a florzinha mais linda do meu jardim da blogsfera . fiquei tão feliz . Definitivamente o 'floresatiradas' me rendeu só coisa boa . Graças a ele eu conheci a Gabi, Priscila, Líviany ( e a filhota dela, coisinha mais linda do mundo ), entre outras pessoas que passam por aqui e que a cada dia vão se tornando mais importantes ( : Graças ao 'floresatiradas' eu tenho o namorado mais complicado e delicioso do mundo, meu oso . Eu desabafo . Eu falo o que penso. Eu sou quantas eu precisar ser . Eu falo bobagens . Eu me livro de pesos .

Sim, eu to feliz =D Por mais que as vezes eu queria matar alguém . Por mais que eu necessite de dinheiro ( to aceitando doações gente ) pra pagar dívidas que eu fiz por irresponsabilidade ( me odeio por isso ) . Por mais que eu precise de nota em contabilidade ( o professor é gay, se não eu bem ia tentar ~~seduzir~~ ele ) . Por mais que um monte de coisas aconteçam, eu to feliz . Posso vir aqui e dividir tudo com vocês (:

Então, obrigada .

Agora, mudando de assunto .. EU QUERO VIAJAR . ( mas oi, to sem grana ) .

Gente, vocês estão torcendo para que uma coisa x que eu comentei em algum post de super certo, né ?! Pq olha, precisa dar .

Coisas super aleatórias . Chega .

mais uma vez, obrigada a toooodo mundo .

beijo pra quem é de beijo. abraço pra quem é de abraço .

e 'amo você' pra quem eu amo :x

ahá!

2010-04-27T17:00:00.001-03:00

eu me ofendo muito fácil, e não é algo do qual eu me orgulhe. o oso sempre diz que é difícil saber quando eu estou levando na brincadeira ( eu tenho um senso de humor super cool ok?) ou quando eu realmente me ofendi . ele tem toda razão ! dependendo do meu humor eu deixou uma bobagem me atingir. mas não é nada com ele, pelo menos não hoje rs . o que é pior? eu ficar incomodada por você ter se incomodado comigo, ou você ter se incomodado em semear a discórdia onde estamos plantando flores? pq, oi, você tem que ir aprender a redigir ofícios ok ? e com a atual situação, acredito que isso seja bem mais importante do que se preocupar com o que eu vivo ou deixo de viver . sorry, você é mal ~~comida~~ amada.

bom, esse não é um fato isolado. eu realmente me ofendo fácil :/ cuidado! as vezes eu sou muito ~~frágil,~~ mas só as vezes.

tá, eu sei que ela não vai ler isso . foi desabafo momentâneo só pra desestressar . ta chovendo, ta um frio gostoso e tudo isso me lembra sabe o que ? meu oso . me lembra que não falta tanto assim para o fim de semana (imagina) e que em breve eu vou estar com ele e ter tempo de fazer tudo o que eu mais gosto .

uma coisa boa doa dia ? podem ser duas né ? eu falei com o meu melhor amigo que está trabalhando em um cruzeiro e eu morro de saudade dele . ( oi gazinho, eu tb amo você.) e a outra foi ver o oso .

coisas ruins? hoje tem contabilidade na faculdade, e minha nota não foi boa. ~~examedpfodeu.~~

vocês sabem que eu faço administração né? eu comecei como blogueira nutricionista, disse que ia fazer desingn de interiores mas prossegui como administradora e muito provavelmente ~~na bahia~~ farei história. fim .

chega, post bem chatinho e bobo. beijos pra vocês

tempo

2010-04-26T12:01:00.002-03:00

o tempo anda passando tão rápido e eu vivo me arrependendo de não ter feito tantas coisas :s . me sinto velha em pensar que vou fazer 20 anos, parece que meus planos não vão caber nessa vida, sabe? ~~paranóia.~~

quero muito que uma coisa x de certo . é como se fosse a mudança que eu precisava na minha vida. a grande volta . medo? claro que eu tenho . mas eu quero, eu preciso que seja, que funcione como eu espero que funcione. sou uma coleção de assuntos inacabados, saudades eternas e planos guardados . roubei seu sonho, quero muito que aconteça .

Final de semana bom demais . Como é que pode ? Moro a 20 anos aqui e nunca tinha ido até a praia do mar casado ( onde fica o sofitel do tio silvio santos ) . Mas o oso me levou (: e enfim, foi ótimo . ( um bom exemplo de 'estou gastanto meu tempo com algo que quero' ).

que a semana seja boa e vamo que vamo .

sobre amar .

2010-04-23T14:58:00.001-03:00

Sexta chuvosa . Bom fim de semana (:

ainda é esquisito pensar nele da maneira que eu penso . uma admiração profunda .tão difícil, tão inatingível . ainda dói o estômago, a garganta ainda fecha, o coração ainda dispara. uma urgência de ter sempre perto . uma paz pela simples existência e um conforto espiritual, quase físico, de me jogar e deitar demoradamente em seu peito, ouvindo amenidades e gastando horas. amar é difícil. relacionamentos são complicados. exige muito de mim, muito do outro. mas amar torna leve. amar é estar vivo, ter a alma em cores, milhares de todas as cores possíveis. é querer continuar, mesmo que de repente tudo pareça impossível. ter força, ter com quem contar .amar definitivamente da medo. de errar, cair, vacilar, cobrar. mas amar aquece quando tudo parece frio . esclarece quando tudo fica turvo. justifica quando tudo é incerteza . amar tem milhores de definições e explicações, mas ultimamente a que mas tem feito sentido, é ter você .

Consertar Você

2010-04-20T11:41:00.001-03:00

Quando você tenta o seu melhor, mas não tem sucesso.Quando você consegue o que quer, mas não o que precisa.Quando você se sente cansado, mas não consegue dormir. Preso em marcha ré. Quando as lágrimas começam a rolar pelo seu rosto.Quando você perde algo que não pode substituir. Quando você ama alguém, mas acaba desgastando. Pode ser pior? Luzes vão te guiar até em casa e aquecer teus ossos e eu tentarei consertar você bem no alto ou bem lá embaixo. Quando você está muito apaixonado para esquecer. Se você nunca tentar, nunca vai saber. O quanto você vale. Luzes vão te guiar até em casa e aquecer teus ossos e eu tentarei consertar você. Lágrimas rolam no seu rosto quando você perde algo que não pode substituir lagrimas rolam pelo seu rosto e eu... Lágrimas rolam pelo seu rosto .Eu te prometo que vou aprender com meus erros. Lágrimas rolam pelo seu rosto. E eu...Luzes vão te guiar até em casa e aquecer teus ossos ..

E eu tentarei, consertar você .

2010-04-19T11:50:00.001-03:00

Ainda sobre sentir medo ..

Como disse no post passado eu estou mega feliz (: mas ainda estou com aquele medo bobo de que as coisas não saiam como eu planejei .Mas não vou transparecer nem deixar de viver o momento bom . As vezes quando estou olhando fixamente pro 'nada' é nisso que eu estou pensando. Mas eu espanto tudo isso e volto pra perto dele, sinto o abraço apertado envolvendo todo meu corpo e ai me sinto segura novamente (:

sobre o fds ..

MARAVILHOSO ! Show falidissimo sábado só pra relembrar os velhos tempos, a galera e as musicas. Conversei, dei risada, me diverti, bebi ~~enlouquecidamente~~ um pouco, quis me jogar na roda punk, gritei e foi muito bom. Depois casa do OSO, amoramoramoramor, dia delicinha com ele, missa, cinema e fim.

"Demorou mas fez sentido, fez sentido que chegou..."

Boa semana ♥

o amor tudo é capaz ..

2010-04-16T11:48:00.008-03:00

Eu sinceramente sinto medo. Eu sou medrosa, mas tem gente que teima em me achar sempre forte, porém existem alguns dias que eu quero quebrar. O momento é feliz, muito feliz. Magrelinho lindo que eu já acho impossível viver sem, e é essa a origem de um medo que eu desconheço. Eu tenho medo de barata, de assalto, de morrer, de rato (Oi mãe do namorado, ~~assassina de ratos~~), tenho medo de altura e outros medos bobos . Medo de amar eu nunca tive, mas eu estou amando e sentindo medo. Esquisito né? Tive alguns traumas mas isso nunca me incomodou de forma alguma, traumas completamente superados. Agora eu to feliz, to amando, to namorando, posso ir embora com ele, posso um monte de coisas (: e é ai que o medo aparece . Medo de sofrer, coisa que nunca tive . vou cuidar, vou amar e fazer de um tudo pra nunca deixar acabar. *ouwn*

eu sou esquisita mesmo, paranóia modeon . mas eu me conheço e é bobagem.

Sobre ser positiva e sobre amar.

Meu amigo disse que eu ando positiva (Oi gazinho), mas eu nunca fui de desanimar de vez, sabe ? Eu quando quero muito alguma coisa luto até conseguir, mas olha, eu realmente preciso querer MUITO essa coisa, se não eu acabo desistindo no primeiro obstáculo - viu como eu queria vc amr? - . Então eu ando 'toda trabalhada na positividade' e isso tem feito bem pra mim e pra quem está ao meu redor. Óbvio que eu não sou de ferro e tem horas que eu queria que o mundo fosse pra pqp, mas no geral eu tenho acreditado que quando você realmente acredita, quando você realmente quer, as coisas podem dar certo. Tem uma musica que diz " O amor é a única revolução verdadeira" e é a mais pura verdade . Acho que o amor é um sentimento que tem o poder de mover o mundo inteiro, quando você realmente coloca amor nos seus objetivos e projetos, eles acabam dando certo. Acreditar e amar . Seria essa a fórmula que faria o universo vibrar a seu favor? Não sei. Sou muito nova pra falar isso, mas todas as vezes que eu sair de casa pra matar um leão, vou lembrar dessa fase e lembrar que eu lutei por algo que eu tenho e que eu só precisei amar e acreditar.

E que em cada coração, árido ou concreto, pulse uma semente de
primavera.

~~Boa sexta (: Dia de pecar \o\~~

EU AMO VOCÊ .

14/04/2010 - 23:49

2010-04-15T14:55:00.003-03:00

Ontem eu estava estressada, chata, chorona, revoltada com a faculdade, revoltada com o trabalho e com o resto do mundo .

A gente começou de maneira estranha ! Mas olha, tinha que ser . Você ia embora, eu ia casar . A gente começou pela parte quente da coisa toda, para aos poucos se descobrir amigos, cúmplices . Do tesão nasceu a amizade, a paixão e o amor . E olha, nem quando você disse 'EUAMOVOCÊ' foi normal, nada entre nós é muito convencional, então eu decidi ontem, que você é meu namorado . E é isso, exatamente como tinha que ser, da maneira mais estranha que a gente puder imaginar, agora você é 'meu'. Após alguns meses, algumas dr's, alguns 'términos' e muitas confusões, você é meu e fim (:

Eu amo você chatão ! Que seja eterno enquanto dure ( e que dure sempre) . - empolgaçãodeprimeirodiadenamoro-

Eu amo você, OdairRochaMedrado

Ou simplesmente, OSO . Meu OSO.

aleatório .

2010-04-14T12:48:00.003-03:00

Não sei se é a semana de provas ou uma possível tpm ou se é a minha 'bipolaridade' , mas eu quero férias de mim ! rs
Alguém avisa pra líder aqui do trampo que ela é uma porta ?!
Alguém me da uma flor ? Faz tanto tempo que eu não sei o que é ganhar flores . E assim, não é atoa que o nome do blog é 'Flores Atiradas' . Falando em blog, quero mudar o meu novamente :D , sugestões? Vai gente, eu sei que alguém vai ler isso, então eu aceito sugestões . Sintam minha carência . SAUDADE do amor ♥

Chega, vou trabalhar e estudar .

"Quem deseja percorrer um caminho longo, tem que aprender que a primeira lição é superar as decepções do início"

2010-04-13T12:06:00.002-03:00

Talvez eu realmente seja estranha, na verdade eu posso até ser bipolar . O fato é que eu estou triste sem nenhum motivo. Talvez até existam motivos, mas eu devo estar dando importância demais para bobagens . Pode ser culpa do trabalho, pode ser culpa da semana de provas ou meus problemas financeiros (oi, to devendomto) mas a verdade é que eu sinto saudades, queria um abraço, atenção, carinho . Enfim, deve ser besteira :/ mas eu só sei gostar assim .

"O problema é que eu ..."

Meu mundo ficaria completo..

2010-04-11T23:49:00.000-03:00

São 23hrs e eu não consigo voltar a dormir. O final de semana roubou minha energia e assim que cheguei em casa fui vencida pelo sono, mas agora ele se foi e eu tenho um Milhão de pensamentos. Vamos começar pela sexta-feira. Saí do trabalho com ele, como eu amo caminhar de mãos dadas. O frio era mais forte e fez com que nossa despedida fosse mais rápida do que gostaríamos. No sábado acordei com saudade, louca pra falar com ele mas ele já tinha ido prestar o concurso . Ansiedade, preces e muita vontade de estar lá dando apoio. De noite? Marida! Quem sabe agora eu paro de pensar um pouco em você?! Que ótimo, o nome do atendente da balsa é o mesmo que o seu rs. Chopp, cerveja, quase assalto, mãe e show. Bandas sem graça, pessoas esquisitas mas uma euforia gostosa . Eu dancei e me diverti, e o meu pensamento continuava longe, com ele. Festa, drinks (leia-se quase PT.) e risadas. Feliz por estar entre amigos, feliz pelo drink ruim e feliz por ter falado com ele . Voltar pra casa, quase seqüestro (eram conhecidos) risos, pernas doendo e finalmente sono . Domingo acordar com mensagem dele, decifrar o enigma e sentir uma alegria enorme, chorar e sorrir com cara de boba. Andar na praia, falar com ele e contar que finalmente eu sei, mas quero ouvir pessoalmente. Voltar pra casa, dormir e sonhar com ele . Acordar aflita lembrando das provas que eu não estudei e das bobagens que deixei pendentes no trabalho, mas ter paz por saber que tudo tem seu tempo e que realmente quando se deseja muito e não se desiste, você consegue . Eu ainda não tenho sono, minha conta continua negativa, talvez eu não me saia tão bem nas provas, mas eu tenho poucos e bons amigos e para completar minha felicidade, eu tenho ELE.

2010-04-05T14:46:00.003-03:00

Sim, eu vou embora você para qualquer lugar do universo, desde que eu te veja entrar pela porta todos os dias com os olhos amendoados mais lindos e o sorriso malandro que só você sabe dar . Eu senti um medo mortal durante essa semana, mas de certa forma foi bom para eu entender o valor que você tem em minha vida. Não importa se são apenas alguns meses, nós dois sabemos o peso da tensão, as pequenas dificuldades que encontramos e a importância que temos um para o outro . O abraço que me deixa segura, o jeito confiante que me deixa orgulhosa, o calor do seu corpo ao meu lado, os beijos que me despertam , observar o céu ficando claro e só então perceber que passamos a noite inteira abraçados , entre beijos e assuntos intermináveis , caminhar de mãos dadas, deitar no seu colo, dormir em paz por saber que você está por perto , rir do seu jeito bobo de contar piada, velar teu sono e poder dizer o quanto eu gosto de você e como é importante te-lo em minha vida.

Continua chovendo, e vai chover enquanto você estiver por perto . (espero que chova por muito tempo )

zahir♥

--

2010-04-03T19:45:00.002-03:00

Eu estou tão feliz *-* Os 7meses mais tensos e deliciosos . Parece que tudo começou a se encaixar *_* .. Só passando pra registrar o dia ! Logo ele chega e eu vou passar a noite com o OSO mais delicinha do mundo *.*

Beijo ;*

...

2010-03-31T16:58:00.002-03:00

É a minha vida de volta, eu não poderia estar mais feliz .
Sofri ! Como foi terrível essa semana ! Mas agora tudo voltou ao normal *-* . Não to me cabendo de felicidade. Eu entendi coisas que eu custei a entender. Eu espero que tudo continue assim . Espero que tenha sido uma briga e que realmente tenha passado. Eu não suportaria ficar sem você mais uma vez.

Gosto MUITO.

Zahir ♥

2010-03-31T09:00:00.000-03:00

Sabe amor, eu queria lhe dizer tantas coisas. Eu sempre quis . Mas achava bobagem perder tempo falando , quando na verdade eu poderia me jogar nos seus braços e me deliciar com você. Agora eu tenho aqui dentro de mim um vazio, esmagando meu coração e em fazendo sufocar. Sabe amor, todas as musicas me dizem algo sobre você . Algumas lembram o contorno dos seus lábios, outras me lembram teus olhos amendoados. Algumas me transportam pro teu corpo magrelo e outras me fazem desejar tuas mãos macias. Mas todas, de alguma forma sempre me lembram você . Qual o sentido de escrever tanto se você não vai mais ler? Qual o sentido de continuar se você não pode mais me acompanhar? Eu realmente desejo parar com tudo isso, eu preciso de um tempo de mim. Eu penso em fechar os olhos e nunca mais voltar a abri-los. Eu penso em um jeito de sentir dor pra superar essa dor interna. Imagino um veneno. Posso saboreá-lo em seus lábios, tão quentes e tão letais. Não posso continuar sem as cores, não posso seguir quando eu preciso da sua companhia, e esta é a única que me falta. Eu quero a cura e a cura é você . Ainda espero pra ver você chegar, ainda espero o telefone tocar e você aparecer. Não demore?! Pois a cada dia a vontade de dormir aumenta, junto com o buraco no meu peito, junto com a saudade de você .

..Miles de lunas pasaron y siempre ella estaba en el muelle esperando ..

2010-03-29T11:50:00.006-03:00

Eu não quero seguir se você não estiver aqui dizendo que vai dar tudo certo.

Precisava chover o fds inteiro? Só pra aumentar ainda mais a falta que você me faz?!

Sábado passado nós estávamos juntos. Eu acordei com o calor do seu corpo, com o seu abraço. Passei o domingo falando de você . De como era bom. De como eu tinha certeza de que tudo estava caminhando para o que 'eu tanto esperava' . Eu sinto tanta saudade. Eu já passei dias sem ver você, mas dessa vez parece que é de verdade. Realmente acabou?! Eu não sou paciente, lembra? Eu não quero esperar pra ver o tempo te levar de mim. Eu quero você comigo, quero toda a confusão de volta. Quero sentir vontade de comer, vontade de ir a faculdade, vontade de acordar e trabalhar . Voltar para casa e dormir com a certeza de que você está por perto. Quero voltar a sorrir, aquele sorriso fácil que só você sabe me arrancar.

Queria que fosse só drama, que não estivesse doendo de verdade. Queria não me importar, ignorar esses meses e seguir em frente. Eu disse que o anel não sairia do meu dedo, mas cada vez em que eu tocava , meu peito doía mais. A ausência dele era um sinal de que uma hora você seria meu. Eu não o queria de volta, não dessa maneira.

Só a dor prova que é real . Agora, mais do que antes eu posso entender o significado de 'Zahir' . Eis a minha cura e a minha loucura. Ninguém disse que era fácil superar, talvez eu não queria superar . Quero a minha vida de volta, por favor?! Como saber que mais pra frente poderia ser pior que nós nem tentamos?

saudade, muita mesmo meu Zahir.

obrigada a todas as pessoas que comentam aqui, me dão força e apoio . concerteza o fardo fica menor. obrigada pelas palavras leitor anônimo, ler tudo aquilo me confortou muito.

2010-03-28T23:38:00.000-03:00

Eu quero abandonar o blog, abandonar o emprego, abandonar a faculdade e me abandonar.

2010-03-26T09:12:00.002-03:00

Eu estou vendo tudo acabar e não posso fazer absolutamente nada . Eu já sinto saudade das suas mãos tão lindas, da forma como você se move quando fala, do seu jetinho de tocar o nariz quando finge que está pensando e da sua mania copiar o que eu falava.

Só pra explicar , ele me pedia paciência por ter acabado de sair de um relacionamento, por ter certos problemas em casa, e pq talvez fosse embora. Só que poxa, já eram 7meses ! Eu tinha o direito de ficar indignada né? Afinal eu sou 'bipolar' .

Não, ele não era um monstro sem coração. Ele era um cara com um coração enorme. Que sempre me ajudou em tudo que eu pedi, que foi comigo a SP e ficou me esperando fazer uma prova. Que arrumou meu blog. Me ajudou em trabalhos da faculdade. Que me levou pra ver estrelas e que me devolveu a alegria . Que tomava os melhores chopps. Que assistiu comigo os melhores filmes. Que me fez sentar na cadeira do cinema com ele, e me fez carinho. Que me observou dormir. Que me comprava chocolate. Que as vezes respondia minhas msgs, as vezes não . Que sempre olhava meu blog pra saber o que se passava . Que sempre foi prestativo.

Foda-se o que meus amigos pensam, o que a minha mãe pensa ( apesar dela não pensar aquilo. ) ou o que qualquer pessoa pensa. O que importa mesmo é o que eu sinto, o que eu penso e o que eu quero . E o que eu mais quero é você .

Superar.

2010-03-24T22:03:00.003-03:00

A gente sempre supera tudo.

Meu primeiro namorado me batia, mas nem por isso eu desisti do amor. Meu segundo namorado me largou em pleno carnaval, mas nem por isso eu desisti do amor. Meu terceiro namorado, foi meu noivo. Mas eu o 'larguei' por uma paixão. Eu nunca admiti isso pra mim, muito menos para o OSO, sempre guardei lá no fundo, esperando o dia em que eu ia virar 'namorada' dele pra poder contar, que eu mudei todos os meus planos pra ficar ao lado dele. Eu fiquei durante 7 meses com uma pessoa que sempre me falava que ia embora, uma pessoa que não se importava se eu tinha uma dor de cabeça boba, se eu estava triste ou se eu o amava. Indiferente, é assim que eu o defino. Eu tive momentos de revolta, eu falei coisas que eu não devia, desabafei com todos os palavrões possiveis, para depois voltar a ama-lo com a mesma intesidade, e um pouco mais. Em algumas noites eu dormi com ele. Consigo descrever cada sentimento. Pra mim ainda é tudo muito vivo. As melhores manhãs ao longo desses 7 meses, foram as que eu acordei com o braço dele ao redor do meu corpo. Com os beijos quentes no meu pescoço . Da ultima vez eu fiquei triste, porque ao acordar o computador foi mais importante que eu. Eu só queria dividir algum tempo, perguntar do seu futuro emprego, dos seus planos e dos 'nosso' planos. Mas alguma coisa estava mais interessante que eu. Então eu me mantive passiva, como sempre. A cada dia eu achava que seria 'o dia' . Cada chopp, cada vez que você segurava a minha mão . Meus sonhos com você eram tão reais. Quantas noites eu acordei decepcionada por você não estar ali ao meu lado, velando meu sono como eu imaginei que estivesse. Quantas noites eu chorei por tudo parecer tão distânte do que eu queria. Quantas noites eu dormi feliz por achar que finalmente você iria ser meu. Eu acreditei, eu esperei, eu tive paciência. Hoje eu vi tudo isso acabar. Eu confiei em você, eu nunca agi de má fé. Se você simplesmente fosse racional ( como sempre pregou ser) iria percer que há um grande mal entendido, e que eu amo você . Se você simplesmente tivesse segurado a minha mão em algumas noites, tudo seria diferente. Se eu simplesmente tivesse deletado tudo, eu acordaria com uma mensagem sua. Hoje eu perdi a vontade de comer, perdi a vontade de viver. Como pode em 7 meses alguém modificar tanto nossa vida e nossa maneira de pensar ?! Durante todo esse tempo meu pensamento, meus textos e tudo mais que eu tocasse...tudo foi voltado para você . Minhas conversas antes da faculdade, minhas ligações desesperadas para as amigas. Um dia me perguntaram o que mais me deixava 'tensa' no momento, minha resposta ? VOCÊ. Foi ai que eu me toquei que EU não era o que mais te deixava tenso, e sim seu concurso e sua estúpida ida a Bahia. Talvez seja melhor assim. Dessa vez parece ser pra valer, pra quem não sabia encerrar ciclos você esta se saindo muito bem . Pra quem era apaixonado por mim, você esta se saindo muito bem. Quem você vai chamar de OSA , ZAHIR, PUDIM, BAHAIS e afins ? Quem larga o time do coração só pra te conquistar um pouquinho mais ? Você age com infantilidade. Muda endereço de e-mail, não atende minhas ligações e ignora qualquer coisa que venha de mim . Você devolveu minha mochila com seu perfume. Devolveu meu anel com partículas suas - agora esse anel não vai sair do meu dedo- . Eu vou sofrer, eu estou sofrendo . Mas um dia essa dor toda vai passar, e eu espero que passe em breve. Eu imaginei nossos filhos. Imaginei nossa Sophia. Ela teria meus olhos e sua boca. Eu cheguei a lhe dizer como eu gostava do desenho da sua boca ? Eu torcia - e ria muito - para que ela tivesse meu cabelo, porque o seu definitivamente não é bom . Torcia para que ela tivesse sua força de vontade, e seu amor pelos estudos. Que tivesse meu jeito livre e valorizasse os pequenos momentos. Eu não queria ir embora pra Bahia. Odeio lugares quentes. Mas por você eu estava disposta a ir, mesmo que não acreditasse quando você me dizia que ia me levar. É nisso que eu me apego. Eu passei 7 meses dizendo que largaria tudo por você, e você passou 7 meses me dizendo que nunca daria certo. Você passou 7 meses desacreditando, e eu tendo fé. Nossas noites na praia, eu sentada no seu colo, acariciando seu rosto, tocando você. Te olhava com tanta intensidade, te tocava com tanto cuidado. Guardei você. Guardei nosso primeiro beijo. Guardei nosso primeiro e longo abraço. Guardei nossa primeira noite. Guardei o dia que você disse que ainda a amava. Guardei o episódio da arma. Guardei você. Inteirinho, cade pedacinho. Eu não sei quando eu vou conseguir parar de chorar, não sei quando você vai se tornar apenas uma lembrança , não sei quando vai se tornar um texto nostálgico. Eu só quero que seja logo. Espero que em breve - já que você não vai mais ser meu- não passe de uma paixão antiga. Alguém que devolveu cor a minha alma. Alguém que trouxe vida a rotina cansativa . Alguém que eu não me cansei de olhar. Alguém por quem eu lutei enquanto me foi permitido. Ah meu querido, acho que essa é a nossa despedida. Não vou dizer ADEUS, você me prometeu uma viagem a Paris. Só vou dizer, uma única vez, que eu te amo. Eu queria ter dito isso enquanto faziamos amor, enquanto olhavamos estrelas em Barra do Una, enquanto você me evitava. Me arrependo de não ter dito, então fica aqui escrito e registrado. Eu amo você.

Me desculpa por tudo o que você leu. Até breve.

2010-03-24T12:21:00.002-03:00

Esses dias eu ando esquisita. Meio alheia a tudo que me cerca, como se estivesse esperando algo acontecer. Não gosto disso. Não to querendo bancar a bruxa, não necessariamente . Mas, as coisas podem mudar né? Espero que seja bobagem, e tudo não passe de um desânimo ridículo. Quando a gente cria expectativa sobre qualquer coisa as horas se arrastam. Sinto que o relógio estacionou, ao contrário do meu coração que está bem acelerado.

Eu quero que essa angústia desapareça now.

deve mesmo ser amor..

:)

2010-03-22T13:07:00.003-03:00

Comecei a segunda relativamente bem . Assim que coloquei meu pé na rua, o celular tocou e meu dia ficou mais colorido. O fds foi ótimo, mas poderia ser melhor se eu o tivesse por mais tempo comigo. Cheguei a conclusão ( ok, faz tempo.) que esses encontros esporádicos e essa coisa sem nome, não me bastam mais . Eu quero que seja 'meu', ou que não seja nada . Melhor do que essa indecisão toda, que me mata . Odeio esperar.

Um dia me perguntaram, o que mudaria se existisse um rótulo . Minha resposta foi que seria apenas um rótulo, mas analisando a situação, seria muito mais . Seria a certeza, a calma e pensamentos soltos. Seria concentração no trabalho, na faculdade. Seria amor, muito mais .

anyway :D

passando pra atualizar pessoinhas ♥

beijo

2010-03-18T22:46:00.000-03:00

Falta muito pra sábado a noite ?

Flores Atiradas

o meu fim do mundo tá longe.

não se anular, viver dias de sol.

de toda paz que eu mereço.

atualizando.

juntos.

amor maior.

não importa quem é.

você nunca vai ser feliz

21

so legal.

eu espero sempre mais...

roubaram meu pudim.

feliz dia dos namorados. atrasadinho.

mas mantenha o respeito.

Deixar minha menininha sair sozinha... Mas eu me mordo de ciúme...

be happy.

sacode a poeira.

não morri.

Cristiane S, aos 20 ex viciada em recuperação.

março.

maysa mandou lembranças.

.domingos.

paciência, garota!

temporada das flores.

Feliz aniversário, amor!

2011, a saga.

desventuras.

Sorte e Azar vão me disputar

morada.

Meme - Desafio dos 7

infinitus.

anoitecer.

sobre saudade exagerada.

A camiseta.

sobre perder-se

"Sem pensar em mais nada, fecho os olhos para esquecer. Dorme, menino, repito no escuro, o sono também salva. Ou adia". Caio F. Abreu

nós

Duas décadas. Parabéns pra mim \o/

Parabéns

nem tudo é como você quer.

sobre superar.

dança

sobre verdades.

Flores ..

..

sobre receios

rotina

..

..

a menina que conheço, a menina que procuro.

sobre a vontade.

mutação.

Selo

já?!

coleção.

manual

por ter.

rainha de mim .

.. sobre verdades ..

O primeiro a partir do sétimo . Daqui até enquanto durar, e que dure para sempre.

segunda feira , dia morno.

Entre razõoes e emoçõoes ..

everything

seeeexta (:

floresatiradas

ahá!

tempo

sobre amar .

Consertar Você

o amor tudo é capaz ..

14/04/2010 - 23:49

aleatório .

Meu mundo ficaria completo..

*--*

...

..Miles de lunas pasaron y siempre ella estaba en el muelle esperando ..

Superar.

:)

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